Любимая мамочка, вот и наступил день твоего рождения. И не важно, сколько лет исполняется тебе сегодня, ты как никогда прекрасна: сияющая улыбка, звонкий смех. Ты не ждешь подарков, ведь самый лучший подарок для тебя - теплые слова родных. Что же пожелать тебе в этот чудесный летний день? Оставаться такой же красивой, ты и так у меня самая обаятельная и привлекательная. Богатства, зачем, ты и так богата нашей любовью и заботой. Пожелаю тебе побольше улыбаться, ведь позитив продлевает жизнь, а я хочу, чтоб ты жила долго. Здоровья желаю, чтоб болезни отошли в сторону, пусть они боятся тебя. Также хочу попросить прощение за пролитые слезы, связанные со мной. Мне так стыдно за это. Ведь когда ты плачешь, мое сердце екает от грусти и боли.Ты для меня стала самым близким человечком в этом мире. С тобой можно поболтать обо всем на свете. Раньше никогда не придавала особого значения твоим советам. Была глупа. Теперь понимаю, что все твои слова верны и для меня ты желаешь только лучшего...

В очередной раз тебе больно и обидно… Но в этот раз не так, как было раньше… И это радует – значит все прошло… Тяжело расставаться с любимыми людьми, ставшими самыми родными и близкими… Возлагаешь большие надежды, мечтаешь… а потом раз – и первое предательство… Думаешь: «Нет, не прощу никогда Со мной еще никто так не обращался» Встречаешь этого человека, искренне и наивно считая, что ненавидишь его… и вот – ты снова с ним… А виноваты эти три слова, которые он сказал, целуя… «Я люблю тебя»… И ты вдруг понимаешь, что на этот раз простишь, но это первый и последний раз… Больше никогда, ты же гордая… И начинается все сначала – встречи, прогулки, отъезд в другой город, нескончаемые смс, звонки, слезы в телефонную трубку, а ночью – в подушку… И наконец – долгожданное возвращение домой, даже не к родителям, друзьям… нет… к НЕМУ… И тут...

На самом деле это последнее, что я хотел сказать… Скорее всего. Я резал эти слова, уничтожал и восстанавливал их, потому что с каждой минутой мне все больше кажется, что они принесут тебе больше боли нежели радости… Как я хотел с самого начала.В тот день ярко светило солнце и воздух был прозрачен, полный февральского холода… И я представил себе, что сегодня ты со мной. Я хотел запомнить это время, поэтому оставлял в памяти каждую деталь дня, холодные деревья, скованные ярким светом, улицы, набережные, в серых тонах хранящие осеннюю палитру красок… Я записывал это, создавал этот день таким, каким бы мне хотелось его видеть, таким, каким он понравился бы тебе… Наедине с музыкой я возвращался на те места, о которых мне хотелось написать больше. Это удивительный город, способный чувствовать вместе с тобой, разговаривать и делиться мыслями…Это последний вариант моего письма тебе, почти полностью переписанный. Оно изменялось с течением времени… Я оставил только одно мгновение…Не знаю, чем...

Еще чуть-чуть и мы снова будем вместе. Ты и я… Ты и я…И мы снова будем любить друг друга. При свете солнца… и сиянии звезд, зазывая их в свидетели нашей любви, нашей страсти…И снова ты будешь везде - в моих глазах, в моих мыслях, в моем сердце… Твой солоноватый, свежий запах навсегда останется в моих легких, запутается в моих волосах…Тобой никак нельзя надышаться… И от этого еще больней Ведь я, как растение, что зависит от солнца, нуждаюсь в тебе. Ты - мой воздух…Без тебя - не живу, я просто существую.. От встречи к встрече… И никто не знает, когда она будет в следующий раз… Мы ничего не загадываем, ничего не планируем. Для нас всегда есть только "сегодня"…Мы даже научились справляться с твоим изменчивым настроением Когда тебе хорошо, я нежусь в твоих ласковых объятиях, любуюсь глубиной твоих искрящихся глаз, я полностью погружаюсь в тебя, растворяюсь в тебе…Я твоя…А, когда тебе плохо, ты бушуешь, сердишься, я просто сижу рядом и… любуюсь тобой… Ты даже в гневе прекрасен Твои синие...

Привет.Ты знаешь, с нашей последней встречи я много думала. Ты спросишь, думала ли я о тебе? Нет, я ведь тогда вычеркнула тебя из своих планов, из расписания, из списка друзей, я вычеркнула тебя из списка людей. Я стерла тебя из пямяти записной книжки, стерла тебя из своих воспоминаний, стерла тебя в порошок в мыслях.Ты знаешь, у меня родилась племянница. Она еще совсем маленькая, но мне кажется, что она уже все понимает, что знает больше нас. У нее такой же серьезный взгляд, как и у тебя. Я читаю ей сказки. Она слушает внимательно. Она сразу поняла больше, чем успела понять я за двадцать лет. Я перечитала много сказок. Тех самых, что прямо из детства, что пахнут малиновым вареньем и овсяным печеньем втайне от мамы. С тех пор в моем мире живут Русалки, гномы, Баба-Яга, и Оле Лукое раскрывает свой звонтик над Каем и Гердой, Кощей Бессмертный прячет иглу за семью замками. Я много думала о них, чтобы не думать о тебе. Знаешь, почему Мачеха так ненавидела Золушку? Она просто слишком...

В одной очень бедной семье росла девочка.Симпатичная девчушка с кудрявыми каштановыми волосами,и вечной улыбкой на лице.Она еще не понимала,что маме не хватает денег,чтобы купить еды и теплую одежду.Она думала,что ее папа-космонавт,и он опять улетел в космос,чтобы любоваться на звезды.Она так же не понимала,куда сейчас везет ее мамаВ пакете лежит моя любимая игрушка,красивая кукла,которую мне сшила бабушка,когда мне исполнился годик,несколько вещей и одеяльце.А мама плачет.Я хотела ее утешить,но не знала,что говорить.Вот мы выходим и приближаемся к страшному серому зданию.Мама о чем-то быстро поговорила с какой-то женщиной,наклониась ко мне и поцеловала в щечку.И тут же убежала,оставив меня одну.Да что же происходит? Меня поселили в комнату,где уже жили девочки моего возраста.И мама не пришла за мной.Я прожила тут,в этой комнате,в обнимку с любимой куклой ровно 11 лет.Сейчас мне 14 и я не знаю,где моя родная мама.Теперь я называю мамой ту женщину,которая первый раз встретила меня...

94 - ый.-Ну что,как назовём то?-Мам,у него уже есть имя,он же не маленький уже,год...-Мамочка,а почему его зовут как попугая Маши Корзун?Он что,тоже попугай???-Нет,Марин,ты послушай еёКакой попугай,внуча?Это кот-Коооот?Может,тогда Барсик?Мам,ну давай назовём Барсик???-Оль,у него уже есть имяНе приставай ко мне-Но я не хочу,мамПочему как у Машки?И раскрасил его кто - то также,как кошку ихнююПочему у нас всё одинаковое?:(-Оля,наш кот - братик их кошки.Ну как вы с Никитой.И никто их не красил,это порода такая - тайская...-Китайская,мам?Он с Китая,да? - маленькая курносая девочка четырёх лет осторожно погладила молодого кота по спине.-Ох,мам,посиди с ней,я устала уже...Да,и пусть кота не мучает.Пожилая дама согласна кивнула95 - ый.-Кеша,почему мама плачет?Ты не знаешь? - девочка посадила кота к себе на колени. - И Тётя Таня пришла,тоже плачет.Ты ведь знаешь тётю Таню?Это бабушкина дочка,как и мама...А у тебя есть мама,Кеша?Кеша не знал.Он поджал лапы под себя и довольно...

Холодная зеленая вода скользила вдоль берега, пузырилась на гладких коричневых камнях, отражала склонившиеся над ней ивы. Марни сидела на травке, бросала в воду камешки, наблюдала, как круги расходятся по воде и меленькими волнами лижут илистый берег. Она думала о котятах. Этого года - не прошлого. Год назад родители сказали ей, что котята отправились на небеса. Весь приплод Пинки исчез на третий день после появления на свет.Отец Марни так и сказал: "Бог забрал котят на небеса, чтобы они жили с ним".Не то чтобы она засомневалась в словах отца. В конце концов, он сам был набожным человеком. Каждую неделю преподавал в воскресной школе и помогал священнику собирать пожертвования, а потом вносил все суммы в маленькую тетрадку с красным переплетом. И всегда читал проповедь в воскресенье мирянина**. А дома - каждый день Библию. Вчера она припозднилась, не успела к началу читки, и ее выпороли. "Пожалеешь розгу - испортишь ребенка", - частенько говаривал ее отец. Нет, она...

4.11.08.Утро..ПРоснулась с трудом..Вроде каникулы,а изменений нет...Всё как обычно..Постоянные звонки подруг с сочувственными словами и рассказами о том,какая хорошая пара была я и он...ЗАДОЛБАЛИПодошла к зеркалу,практически без ничего..Вывод:женский алкоголизм не излечим..А вообщем неплохо ...фигура приобрела должные окружности..И почему я раньше не заметила это...всё бы ничего..но потухшая физиономия...На трюмо лежала помада..Видно,что не моя..Нефирменная и цвет не очень..По какой-то инерции машинально накрасила губы..Лицо преобразилосьИ Я ВСПОМНИЛАМама и папа уехали в сочиЗамечательно...Значит вчера я устроила вечеринку..(это было видно по горе грязной посуды на кухне)..Ну да ладноКак сказала Скарлет в "унесенные ветром":"я не буду думать об этом сегодня,я подумаю об этом завтра"..Включила компьютер,нашла свой любимый список воспроизведения..Вот онаЛЮбимая песня..Всегда я плакала под её мотивы."ОТпусти"-просила,нет любви,так что же..НЕ могу понять что...

АнечкаЯ всё ещё не могу смириться с тем, что ты сбежала. Это самое подходящее слово. Сбежала.Сейчас это неважно. Прошло много лет. Я сам не мог бы сказать сколько. Всё так перепуталось, забылось, стёрлось…С твоего позволения разжигаю камин. Холодно у тебя. Я надеюсь, мы с тобой на "ты"? Надеюсь…Это письмо из прошлого. Считай, оно просто завалялось у тебя в каком-нибудь углу, и у тебя не доходили руки его прочитать. За давностью лет не жду ответа…Надеюсь, треск камина не разбудит твою дочь, что спит за стенкой. Желаю ей спокойных снов. Кстати, как ты её назвала? Долго ли спорила с мужем на этот счёт?Поверь, мне интересно всё о тебе. И мне жаль, что я никогда не узнаю ответов на свои вопросы.Например, ты до сих пор много читаешь? Наверняка… Ты опять просыпаешься спозаранку, делаешь себе кофе с молоком и сидишь до восхода с книгой. Качаешь головой, вскрикиваешь: иногда от страха, иногда негодующе, заинтригованно задерживаешь дыхание. Переживаешь книгу.Я не знаю ни одного человека,...

Грустным взглядом пробежалась по крышам города чужого города, который стал мне ближе того, в котором я живу. Дождь. Мир будто чувствует то, что у меня в душе и дарит ливень, который сливается со слезой. Нет, это не из-за него. Он скорее стал последней капелькой в океане безумной боли разочарований. Я его не ненавижу. Просто я не умею ненавидеть. Мне кажется ненависть - это унижение перед тем к кому ее чувствуешь, но возможно я не права, просто не знаю как это. Я думала что люблю. Быть может эта влюбленность и переросла бы позже в настоящие чувства, но все складывается иначе. В мыслях поблагодарю тебя за проведенные вместе минуты, когда мне казалось, что счастлива, странно, но когда я их вспоминаю становиться еще больнее, возможно потому что они не повторятся. Я остываю к тебе. Может, потому что разочаровалась, ведь ты совсем не тот, кого я ждала все эти годы. Ты не понимаешь моей боли, тебе безразличны мои чувства, ты - эгоист, у тебя нет смысла просить о помощи, ты не стремишься к...

Наверное, вся его жизнь была ошибкой.. там на небе кто то что то перепутал.. или сделал так специально что бы чему то научить других людей… я в этом до конца не разобралась.. так или иначе но он родился.. мой старший брат.. он был всегда рядом, в моей жизни.. и одновременно с этим очень далеко, в своем мире, который только он один понимал..хотя нет.. мама тоже понимала этот мир.. я часто на него кричала.. меня выводила его тупость, его манеры, его привычки и повадки.. мама меня ругала, а я злилась.. злилась за то, что она любит его сильнее.. я так думала.. время шло.. мы выросли.. жизнь из за брата становилась еще невыносимее.. я не понимала, почему он среди нас.. ведь таких людей с рождения отдавали в приюты.. нет он не был дауном.. с виду здоровый и крепкий как бык, у него была врожденная травма головы… бедная моя мамочка.. чего ей стоило все это пережить.. пронести всю его жизнь, все его 25 лет.Однажды я увидела как он плачет… Увидела его глаза.. Я поняла что он тоже любил...

Когда я пришёл работать в областную больницу, мне было всего 25. Ведущим моей дипломной работы по урологии, был профессор, заведующий этой больницы, поэтому по окончанию всех мытарств с дипломом он порекомендовал меня на освободившееся место в его отделении. И меня приняли туда на работу без труда.Учить науку в институте было делом довольно лёгким, но когда я попал сюда, я столкнулся с настоящими бедами, с настоящей болью, повидал не мало смертей и пролистал не одну историю болезни. Но эту я не забуду никогда…Профессор был мне как второй отец. И именно он тогда рассказал мне о Ней. Она родилась с очень сложным врождённым пороком почек. Ей начали делать операции с 7 месяцев. Когда она пришла к нам в больницу, ложиться на очередную операцию, ей было всего 20 лет...Можно было только позавидовать её мужеству и мужеству её родных. Когда я слушал рассказ о её болезни и подробности, сделанных операций, две из которых проводил сам профессор, мне становилось, всё больше, жаль эту девушку. К 20...

В тот вечер шел сильный дождь...Она сидела в своей квартире, недавнокупленной в новостройке и вспоминала, все что происходило с ней долгих3,5 года...Она верила, что это была самая настоящая, искренняя, чистая,взаимная любовь, но как показало время - мечтам было не суждено сбыться.Она долго приходила в себя после мучительного расставания... Первоевремя казалось, что жизнь закончена, шло время, но рана не заживала, астановилась все глубже и глубже. Сердце было разбито на миллионыосколков, которые невозможно было снова собрать воедино...С самогодетства у нее было все, что хотелось, не было недостатка в молодыхлюдях, но ей нужен был только Он...а она ему уже нет...целый год... Онавышла на улицу, села за руль своего золотистого Мерина и поехала кудаглаза глядят, скорость - это единственное, чем она спасалась, но сегодняона сыграла с ней злую шутку... она не заметила вылетевший навстречуКамаз...не справилась с управлением... а в этот момент у него сжалосьсердце и он решил ей позвонить, но...

Привет, Дедушка Мороз.Я даже не знаю с чего начать свое письмо. Наверное, расскажу о себе. Мне семь лет, недавно был мой День Рождения. Как и в прошлом году, праздновали мы с мамой одни, в больнице. Папа ушел от нас, как только узнал, что я заболела. Чем я болею, точно не знаю, мама говорит - опухоль в легких. Я не знаю, что это, но мне эта болезнь предоставляет много неудобств. Часто кашляю, иногда очень трудно дышать. Ежедневно ставят капельницы, по четыре - шесть штук. На руках не осталось не единого живого места - все исколото. Я заметила, что мама начала плакать по ночам. Как-то я ее спросила из-за чего. Боится меня потерять - говорит. Потому, что бывали случаи, когда я теряла сознание. Мама тогда очень испугалась - дрожала несколько дней. Уже несколько лет я не видела своего отражения - мама не разрешает. Но я догадываюсь почему - волос на голове совсем не осталось, и я похудела очень - одни косточки, как врачи говорят. Мне очень жалко маму - она осталась совсем одна, нет ни от...

Я купил в магазине вчерашний день, а сегодня подумал - зачем он мне? Абсолютно бесполезная вещь..Я настроил пианино, наше маленькое комнатное коричневое пианино. Сыграешь мне что-нибудь?Свечи кончились вчера, но кто-то принёс новые. Зажигай их от огонька сигареты, садись и играй. Крышка у пианино вся в пятнах от незатушеных сигарет, но это даже хорошо. Зачем мне блестящая пианинная крышка? С прожженной и музыка звучит как-то особенно, как может звучать только у нас с тобой. Так не похоже на всё то, что я слышал раньше, что из огромных холодных залов я спешу домой, надеваю тёплые домашние тапки и прошу тебя играть, и подыгрываю тебе немножечко на своей маленькой флейте, отбивая сложный ритм сонаты ногой.Зачем нам вчерашний день? Ты тоже знаешь, что он такой же, как и сегодня, тем и хорош. Но чем хуже завтрашний? Я настроил пианино - сыграешь мне?Завтра снова на улицу - бегом, ветер и мокрый снег, дождь и пустое палящее солнце. А в нашей маленькой пещере - коричневое пианино, маленькая...