94 - ый.-Ну что,как назовём то?-Мам,у него уже есть имя,он же не маленький уже,год...-Мамочка,а почему его зовут как попугая Маши Корзун?Он что,тоже попугай???-Нет,Марин,ты послушай еёКакой попугай,внуча?Это кот-Коооот?Может,тогда Барсик?Мам,ну давай назовём Барсик???-Оль,у него уже есть имяНе приставай ко мне-Но я не хочу,мамПочему как у Машки?И раскрасил его кто - то также,как кошку ихнююПочему у нас всё одинаковое?:(-Оля,наш кот - братик их кошки.Ну как вы с Никитой.И никто их не красил,это порода такая - тайская...-Китайская,мам?Он с Китая,да? - маленькая курносая девочка четырёх лет осторожно погладила молодого кота по спине.-Ох,мам,посиди с ней,я устала уже...Да,и пусть кота не мучает.Пожилая дама согласна кивнула95 - ый.-Кеша,почему мама плачет?Ты не знаешь? - девочка посадила кота к себе на колени. - И Тётя Таня пришла,тоже плачет.Ты ведь знаешь тётю Таню?Это бабушкина дочка,как и мама...А у тебя есть мама,Кеша?Кеша не знал.Он поджал лапы под себя и довольно...

Холодная зеленая вода скользила вдоль берега, пузырилась на гладких коричневых камнях, отражала склонившиеся над ней ивы. Марни сидела на травке, бросала в воду камешки, наблюдала, как круги расходятся по воде и меленькими волнами лижут илистый берег. Она думала о котятах. Этого года - не прошлого. Год назад родители сказали ей, что котята отправились на небеса. Весь приплод Пинки исчез на третий день после появления на свет.Отец Марни так и сказал: "Бог забрал котят на небеса, чтобы они жили с ним".Не то чтобы она засомневалась в словах отца. В конце концов, он сам был набожным человеком. Каждую неделю преподавал в воскресной школе и помогал священнику собирать пожертвования, а потом вносил все суммы в маленькую тетрадку с красным переплетом. И всегда читал проповедь в воскресенье мирянина**. А дома - каждый день Библию. Вчера она припозднилась, не успела к началу читки, и ее выпороли. "Пожалеешь розгу - испортишь ребенка", - частенько говаривал ее отец. Нет, она...

4.11.08.Утро..ПРоснулась с трудом..Вроде каникулы,а изменений нет...Всё как обычно..Постоянные звонки подруг с сочувственными словами и рассказами о том,какая хорошая пара была я и он...ЗАДОЛБАЛИПодошла к зеркалу,практически без ничего..Вывод:женский алкоголизм не излечим..А вообщем неплохо ...фигура приобрела должные окружности..И почему я раньше не заметила это...всё бы ничего..но потухшая физиономия...На трюмо лежала помада..Видно,что не моя..Нефирменная и цвет не очень..По какой-то инерции машинально накрасила губы..Лицо преобразилосьИ Я ВСПОМНИЛАМама и папа уехали в сочиЗамечательно...Значит вчера я устроила вечеринку..(это было видно по горе грязной посуды на кухне)..Ну да ладноКак сказала Скарлет в "унесенные ветром":"я не буду думать об этом сегодня,я подумаю об этом завтра"..Включила компьютер,нашла свой любимый список воспроизведения..Вот онаЛЮбимая песня..Всегда я плакала под её мотивы."ОТпусти"-просила,нет любви,так что же..НЕ могу понять что...

АнечкаЯ всё ещё не могу смириться с тем, что ты сбежала. Это самое подходящее слово. Сбежала.Сейчас это неважно. Прошло много лет. Я сам не мог бы сказать сколько. Всё так перепуталось, забылось, стёрлось…С твоего позволения разжигаю камин. Холодно у тебя. Я надеюсь, мы с тобой на "ты"? Надеюсь…Это письмо из прошлого. Считай, оно просто завалялось у тебя в каком-нибудь углу, и у тебя не доходили руки его прочитать. За давностью лет не жду ответа…Надеюсь, треск камина не разбудит твою дочь, что спит за стенкой. Желаю ей спокойных снов. Кстати, как ты её назвала? Долго ли спорила с мужем на этот счёт?Поверь, мне интересно всё о тебе. И мне жаль, что я никогда не узнаю ответов на свои вопросы.Например, ты до сих пор много читаешь? Наверняка… Ты опять просыпаешься спозаранку, делаешь себе кофе с молоком и сидишь до восхода с книгой. Качаешь головой, вскрикиваешь: иногда от страха, иногда негодующе, заинтригованно задерживаешь дыхание. Переживаешь книгу.Я не знаю ни одного человека,...

Грустным взглядом пробежалась по крышам города чужого города, который стал мне ближе того, в котором я живу. Дождь. Мир будто чувствует то, что у меня в душе и дарит ливень, который сливается со слезой. Нет, это не из-за него. Он скорее стал последней капелькой в океане безумной боли разочарований. Я его не ненавижу. Просто я не умею ненавидеть. Мне кажется ненависть - это унижение перед тем к кому ее чувствуешь, но возможно я не права, просто не знаю как это. Я думала что люблю. Быть может эта влюбленность и переросла бы позже в настоящие чувства, но все складывается иначе. В мыслях поблагодарю тебя за проведенные вместе минуты, когда мне казалось, что счастлива, странно, но когда я их вспоминаю становиться еще больнее, возможно потому что они не повторятся. Я остываю к тебе. Может, потому что разочаровалась, ведь ты совсем не тот, кого я ждала все эти годы. Ты не понимаешь моей боли, тебе безразличны мои чувства, ты - эгоист, у тебя нет смысла просить о помощи, ты не стремишься к...

Наверное, вся его жизнь была ошибкой.. там на небе кто то что то перепутал.. или сделал так специально что бы чему то научить других людей… я в этом до конца не разобралась.. так или иначе но он родился.. мой старший брат.. он был всегда рядом, в моей жизни.. и одновременно с этим очень далеко, в своем мире, который только он один понимал..хотя нет.. мама тоже понимала этот мир.. я часто на него кричала.. меня выводила его тупость, его манеры, его привычки и повадки.. мама меня ругала, а я злилась.. злилась за то, что она любит его сильнее.. я так думала.. время шло.. мы выросли.. жизнь из за брата становилась еще невыносимее.. я не понимала, почему он среди нас.. ведь таких людей с рождения отдавали в приюты.. нет он не был дауном.. с виду здоровый и крепкий как бык, у него была врожденная травма головы… бедная моя мамочка.. чего ей стоило все это пережить.. пронести всю его жизнь, все его 25 лет.Однажды я увидела как он плачет… Увидела его глаза.. Я поняла что он тоже любил...

Когда я пришёл работать в областную больницу, мне было всего 25. Ведущим моей дипломной работы по урологии, был профессор, заведующий этой больницы, поэтому по окончанию всех мытарств с дипломом он порекомендовал меня на освободившееся место в его отделении. И меня приняли туда на работу без труда.Учить науку в институте было делом довольно лёгким, но когда я попал сюда, я столкнулся с настоящими бедами, с настоящей болью, повидал не мало смертей и пролистал не одну историю болезни. Но эту я не забуду никогда…Профессор был мне как второй отец. И именно он тогда рассказал мне о Ней. Она родилась с очень сложным врождённым пороком почек. Ей начали делать операции с 7 месяцев. Когда она пришла к нам в больницу, ложиться на очередную операцию, ей было всего 20 лет...Можно было только позавидовать её мужеству и мужеству её родных. Когда я слушал рассказ о её болезни и подробности, сделанных операций, две из которых проводил сам профессор, мне становилось, всё больше, жаль эту девушку. К 20...

В тот вечер шел сильный дождь...Она сидела в своей квартире, недавнокупленной в новостройке и вспоминала, все что происходило с ней долгих3,5 года...Она верила, что это была самая настоящая, искренняя, чистая,взаимная любовь, но как показало время - мечтам было не суждено сбыться.Она долго приходила в себя после мучительного расставания... Первоевремя казалось, что жизнь закончена, шло время, но рана не заживала, астановилась все глубже и глубже. Сердце было разбито на миллионыосколков, которые невозможно было снова собрать воедино...С самогодетства у нее было все, что хотелось, не было недостатка в молодыхлюдях, но ей нужен был только Он...а она ему уже нет...целый год... Онавышла на улицу, села за руль своего золотистого Мерина и поехала кудаглаза глядят, скорость - это единственное, чем она спасалась, но сегодняона сыграла с ней злую шутку... она не заметила вылетевший навстречуКамаз...не справилась с управлением... а в этот момент у него сжалосьсердце и он решил ей позвонить, но...

Привет, Дедушка Мороз.Я даже не знаю с чего начать свое письмо. Наверное, расскажу о себе. Мне семь лет, недавно был мой День Рождения. Как и в прошлом году, праздновали мы с мамой одни, в больнице. Папа ушел от нас, как только узнал, что я заболела. Чем я болею, точно не знаю, мама говорит - опухоль в легких. Я не знаю, что это, но мне эта болезнь предоставляет много неудобств. Часто кашляю, иногда очень трудно дышать. Ежедневно ставят капельницы, по четыре - шесть штук. На руках не осталось не единого живого места - все исколото. Я заметила, что мама начала плакать по ночам. Как-то я ее спросила из-за чего. Боится меня потерять - говорит. Потому, что бывали случаи, когда я теряла сознание. Мама тогда очень испугалась - дрожала несколько дней. Уже несколько лет я не видела своего отражения - мама не разрешает. Но я догадываюсь почему - волос на голове совсем не осталось, и я похудела очень - одни косточки, как врачи говорят. Мне очень жалко маму - она осталась совсем одна, нет ни от...

Я купил в магазине вчерашний день, а сегодня подумал - зачем он мне? Абсолютно бесполезная вещь..Я настроил пианино, наше маленькое комнатное коричневое пианино. Сыграешь мне что-нибудь?Свечи кончились вчера, но кто-то принёс новые. Зажигай их от огонька сигареты, садись и играй. Крышка у пианино вся в пятнах от незатушеных сигарет, но это даже хорошо. Зачем мне блестящая пианинная крышка? С прожженной и музыка звучит как-то особенно, как может звучать только у нас с тобой. Так не похоже на всё то, что я слышал раньше, что из огромных холодных залов я спешу домой, надеваю тёплые домашние тапки и прошу тебя играть, и подыгрываю тебе немножечко на своей маленькой флейте, отбивая сложный ритм сонаты ногой.Зачем нам вчерашний день? Ты тоже знаешь, что он такой же, как и сегодня, тем и хорош. Но чем хуже завтрашний? Я настроил пианино - сыграешь мне?Завтра снова на улицу - бегом, ветер и мокрый снег, дождь и пустое палящее солнце. А в нашей маленькой пещере - коричневое пианино, маленькая...

Во сне я лечу к тебе, думаю о тебе, сосчитала все звезды на небе. редкие встречи..раз в полгода..вот я снова обожглась,но все равно люблю..Жизнь коротка,мучительно коротать время без твоих глаз..LOVE YOU…Навсегда..Нельзя запретить грустить сердцу..Всего 3 слова могут вернуть к жизни…Мои чувства придают вечное значенье моим строкам..Пытаюсь отвергнуть иллюзии и забыть тебя…ВО сне я снова с тобой..Но не так как раньше..Намного счастливее..Совсем не зная проблем и забот..Как будто всё только началось…но это лишь сон…Очередной сон…Я вспоминаю тебя и прошлое время..Время былой любви..Не смогла сдержать улыбку счастья..и слеза скатилось на листок…затем пошел град..град моих слез..теперь все то, что мы хранили разбилось, как и мои мечты..и теперь все как всегда..обычные будни..ожидание "ХЭППИ ЭНДа"..я сразу знала весь исход,но видела другое…время так быстро летит..и вот..мой мир терпит поражение…я остаюсь одна..Вспоминай обо мне,когда падает снег,когда за окном рассвет,а тебе не спится в...

Январь. Красивый снежный январь. Весь мой двор был усыпан бриллиантовым снежным ковром, который сиял под ярким светом луны. Я выбежала из подъезда - тоненькие шпильки проваливались в снег, из под капюшона то и дело выпадали локоны белых прядей. Я спешила к нему. Он стоял посредине нашего двора. Серебристая машина, глухая тонировка, ближний ксеноновый свет, слегка уловимые басы какой-то ненавязчивой попсы…В моей крови играл адреналин… "Очередной флирт с красивым мужчиной" - подумала я. Я в принципе никогда не признавала такое чувство, как любовь… Любила свободу, занималась шопингом, ходила по клубам, по вечерам пила Мартини в окружении страстных мачо, разбивала сердца соседским парням своего возраста и была уверена, что никогда не выйду замуж… Ну да ладно… Вернемся в тот чудный вечер. Встреча была подобная многим: тихая музыка, разговоры о жизни и о многом… Я не понимаю, что именно произошло, но за эти 20 минут моя жизнь перевернулась. Он был очень сдержан, красиво говорил, а чаще...

Сидеть и смотреть в тёмное окно. Она уже привыкла к этому. иногда текли слёзы. От обиды или просто песни играли грустные, не важно. Она уже не обращала внимания на слёзы. Ссоры стали привычкой, боль в душе- почти родной... у него была особенность: бросать трубку. Она привыкла и к этому тоже и уже с лёгкостью могла предугадывать момент, когда он сделает это. Тогда она просто закрывала глаза и ждала пару секунд. Раздавался гудочек, а потом тишина. В такие момнты она выглядела жалко: маленькая девочка, с закрытыми глазами и телефоном, который уже давно молчит, у уха.пару раз ей, правда, удавалось остановить его. Она просто начинала что-то быстро говорить. Но это злило его ещё больше, да и заканчивалось всё тем же. Так что после нескольких попыток она бросила эту идею. Так и происходили их ссоры. Глупые, по началу безобидные, к концу перерастающие в целый скандал. В итоге она всегда звонила первой. И так радостно было снова слышать его голос. А он разговаривал так, как будто ничего и не...

- Хочу…..А действительно, чего я все-таки хочу?- Жить?- Нет. Умереть.- Быть любимой?- Без сомнения.- Любить?- Возможно….- А почему возможно?- Просто потому, что любовь причиняет слишком много боли. Я не хочу страдать, переживать, жить в страхе.- Ты предпочитаешь одиночество?- Нет, почему же? У меня есть друзья…- Друзья - не любовь. Кого ты пытаешься обмануть?- Не знаю… наверное себя…- Ты хочешь жить в мире без любви?- Нет. Я не хочу жить в темноте…- В темноте?- да. Без любви не будет света…- Ты сама себе противоречишь…- нет.- Да. Ты уже живешь в темноте…- Почему?- Ты не любишь…- Я живу любовью других…- Нет. Ты существуешь завистью…- Я рада за других. Рада их счастью. - Ну-ну. Поэтому тебя разрывает от боли?- Откуда ты знаешь?- Я - это ты. Не ври себе.- Не понимаю о чем ты.- Хватит прятаться. Признайся хотя бы себе.- Не хочу. Это слишком больно.- Ты - сильная.- Нет, иначе бы он не ушел.- Ты не виновата.- Не правда. Я должна была его удержать.- Почему?- Я люблю его…- Ты врешь.- нет...

Я познакомилась с ним в институте. Хороший, добрый парень Лёша, с грустными глазами. Мне с самого начала казалось, что в глубине его глаз спрятана какая-то тайна, недоступная остальным. Тайна, которая его тяготила...Я не помню, как мы познакомились и почему мы стали общаться. Мы ведь были совсем разные люди с кардинально разными взглядами на жизнь, разными вкусами и интересами. Но почему-то мы дружили. Да-да, именно дружили Ходили друг другу в гости, носили друг другу тортики, пили чай, играли в карты, делились секретами и событиями, произошедшими за день. Кто-то скажет, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной? Я отвечу - неправда Бывает И такая была у нас Я любила другого мужчину и была с ним вместе долгое время. А у него... была эта тайна... И я узнала о ней первой... Это было однажды ночью, когда он остался у меня ночевать... - А знаешь, Ир... Я никогда и никому этого не говорил, но... я люблю... Уже три года... Три года, вдумайся в цифру? Каждый день на протяжении трёх лет...

"Мама , мама , купи мне собаку " - ребёнок , чуть ли не со слезами наглазах , смотрел на мать . Всё-таки собаку он просит уже несколько лет , амать всё не соглашается . Но сегодня у малыша День рождения и емуисполнилось 5 лет . - "Пожалуйста , я очень тебя прошу Я так хочу собакуВон у Кати пудель такой весёлый " - возможно , всхлипывания былинаигранными , а может и нет . Какого же было удивление ребёнка , когда матьответила:- "Хорошо , уговорил , мы заведём собаку " - маму по-настоящему надоелиэти уговоры , сама она в общем-то собак , как и животных в целом , непереносила . - "Но ты САМ будешь о ней заботиться , понял?" - вскрикнуламать.- "Понял , мамочка , понял" - ребёнок в слезах от счастья кинулся маме нашею . Прошло три дня. Звонок в дверь . Ребёнок , сидевший под дверью уже час ,в туже секунду открыл дверь . На пороге стояла его тётя , держа в рукахтрёхмесячного щеночка чёрного лабрадора. Собачка весело виляла хвостом и...