День святого Николая

"...Это чудо произошло в день святого Николая. Было на улице морозно, и я прижалась лбом к холодному стеклу. Я видела, как другие мамы ведут счастливых детишек в садик, а мне ничего не хотелось, ни радоваться тому, что сегодня такой святой день, ни вспоминать детство. Хотелось свернуться клубочком и плакать. Меня не радовали ни сюрпризы возле кровати, приготовленные мамой, ни звонки подруг. Разве им понять, что только в далекие времена происходило чудо, когда добрый святой одаривал детей подарками, и это несет радость. Мы познакомились с Андреем 4 года назад. Через друзей. У меня были на тот момент другие отношения. Они только развивались, и все было там хорошо. А он... Он просто проезжал на машине и увидел меня, идущей по улице. У него была любовь с первого взгляда. Оказалось, есть общие друзья. Познакомили. Мои отношения развивались как по волнам параболы. То вверх, то вниз. Но при любом моем мгновенном желании увидеться, поговорить, погулять, он реагировал мгновенно. Всегда готов был встретиться. Я видела в нем приятеля. Он во мне - видимо, идеал, мечту. Мы встречались почти 3 года. Это была просто индийская любовь Он часто звонил на мобильный телефон, проводил все свободное время со мной. Когда приходил ко мне в гости, то его нельзя было отправить домой, расставания затягивались до глубокой ночи. То есть, полный конфетно-букетный период. Но было всякое - ругались, мирились, даже подумывали о том, чтобы жить вместе. Однажды мы сидели, о чем-то непринужденно болтали, я спросила его "Что тебе подарить?", на что он ответил: "Счастье, то есть, ребенка". На тот момент я была уже беременна, но мы оба даже не догадывались об этом. Прошло некоторое время, стали проявляться симптомы. Во время очередной ссоры он предложил расстаться, на мой вопрос о том, что делать, если подозрения о беременности подтвердятся, он ответил: "Ты сделаешь аборт". Какие холодные слова, как металл, ранящий душу. На следующее утро тест на беременность показал 2 полоски. Мне стало страшно. Благо, что родители, понимающие люди, очень здорово поддержали меня. С Андреем вроде и помирились, но отношения ухудшались с каждым днем, я ревела изо дня в день, беременность протекала очень тяжело - не одно, так другое, я то и дело лежала в больнице. Он приходил ко мне как на каторгу, совал пакет с овощами-фруктами и старался скорее уйти, глаза холодные, мысли где-то витают. После его ухода я позвонила ему, стала спрашивать, что происходит, почему он так себя ведет, на что он ответил, что разлюбил меня, причем еще до беременности, что ему меня очень жалко, но с собой поделать ничего не может. Мне было больно. Как я его любила, и готова сбыла вязать с ним свою судьбу. Но тут случилось страшное. Помню, в одном магазине ко мне привязалась цыганка, предложила купить у нее булавку от сглаза, я отказалась, а она взяла и этой булавкой натыкала мне в плечо, при этом наговаривая что-то на своем языке. Я пыталась гнать плохие мысли, и ни во что не верить, но плохие события не заставили себя долго ждать. На следующий день моего милого как подменили, он стал очень груб, и вообще безразличным ко мне, хотя за день до этого все было хорошо, и мы разговаривали о свадьбе. А теперь нет надежды ни на что...Это действительно очень тяжело на седьмом месяце узнать такую "горькую правду". Положив трубку, я легла на кровать и долго-долго плакала, благо в палате одна лежала. Эта истерика чудом не закончилась преждевременными родами. Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что нужно прекратить эти унижения и начинать учиться жить без него. Но я не могу, я схожу с ума. Мне очень плохо. Нужны силы, чтобы жить дальше, а их просто нет. Я превратилась в плаксивую истеричку. Знаю, что время лечит, что все пройдет, но на сердце легче не становится.
...Месяц назад я родила мальчика. А до сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что воспитывать мне его одной, что даже в этот радостный день Святой Николай не приведет, мне того, за кем сердце томится, что сыночек плачет, а я хронически не высыпаюсь.А, впрочем, стоит ли так плакать? Все 9 долгих месяцев я носила под сердцем моего малыша, и теперь с гордостью могу сказать - "Я мама". Мама - твоя, мама, которая честно сказать за время, когда ты был еще в животике пережила очень многое. Было и хорошее, было и плохое... Да что сейчас ворошить прошлые страницы жизни, когда есть настоящее - когда есть ты Но в один вечер я просто не смогла сдержаться и написала ему смс. Что очень сильно его люблю, и попросила прощения за все обиды. Я не ждала ответа на свое сообщение, знала, что он не ответит. Он скуп на выражение эмоций, он переживает их в себе, не выпуская наружу. Но в тот день он немного выпил и шел домой. Прочитав мое сообщение, он перезвонил. Сказал, что тоже меня очень любит, что жить без меня не может. И что если он все это переживет, то мы обязательно обвенчаемся...Раздался звонок в дверь, и в прихожей мама кому-то ответила, да: "Она дома, проходите". Незнакомая женщина, обняла меня, сказала: "Так вот кто внука мне родил, ну глупые вы, что матери сразу не сказали". Это была мама Андрея. Она принесла торт и много детских вещей, она суетилась и помогала накрывать на стол. Мы пили шампанское и говорили о том, что нужно будущий год встретить вместе, что пора стать семьей. Мама Андрея помирила нас.Потом пришел Андрей. Он не решался сначала заговорить со мной, просто обнимал, и говорил: "Ну, ты простишь, наконец, меня?". Но после всех своих терзаний с невзаимной любовью, когда я любила, а получала взамен лишь отчуждение, я начала себе говорить что больше не хочу так любить, пускай любят меня, ухаживают, завоевывают, а я буду позволять себя любить. Возможно, со временем, полюблю и сама...А наутро самый любимый человечек во всей вселенной с 25 белыми розами и облаком гелиевых шаров-сердец. Как-то быстро он оказался в комнате рядом со мной, откуда ни возьмись в руках появилась белая коробочка, внутри которой блестело колечко. И нет, чтобы ответить как положено "ДА", я почему-то ответила "Конечно". Он взял мою дрожащую руку и надел на пальчик кольцо. Ну, тут и брызги шампанского, и обнимашки-целовашки. Дрожала я всем телом от всей этой неожиданности...Прошел год. Снова день Святого Николая. Спасибо Чудотворец тебе за чудоЯ просто счастлива, что сын у меня есть Смотрю на своего малыша и не могу понять, как я могла даже думать о плохом?А вчера он сделал свой первый в жизни самостоятельный шаг. Разве это не счастье? И ни одна проблема на свете, ни одно переживание не сопоставимо с этим счастливым моментом, а когда рядом с тобой твоя чудесная кроха эти моменты происходят ежеминутно Возможно, не все так идеально в наших отношениях с мужем, но эти проблемы отходят на второй план, когда мы вместе радуемся за сына. И я верю, что со временем эта горячность пройдет, мы все-таки повзрослеем, и все наладится.Моя мудрая свекровь, видя меня в слезах, говорила: "Пройдет время, и раны твои затянутся, пройдут времена, когда пасмурные дни и холодные ночи уйдут в прошлое, пройдут дни, когда по вечерам твоя подушка была пропитана твоими горько-солеными слезами. Счастье всегда по крупицам собирается. А чудеса бывают, и от Бога и от людей. Всегда нужно с открытым сердцем ждать".
всегда нужно с открытым сердцем ждать...
Очень трогательно... но я удивляюсь одному почему люди считают, что время лечит? это по моему мнению заблуждение Лечат люди,а не время...
сейчас я в таком положении: встречались почти 3 года... расстались... сейчас мне тож плохо, постоянно думаю о нём... надеюсь забуду встречу свою настоящую любовь, только нужно верить и ждать ;)
Классно.
Есть чему поучиться у автора рассказа...

Также по теме: