Здравствуй, любимый мой Тебе давно в последний раз писали письма? А в принципе, что писать? Ты ведь и так обо всем узнаешь в аське... Писать о том, как сильно я тебя люблю? Это само собой разумеется. Вот сейчас сижу, жду пока все проснутся... Пойду, поставлю чай... Я не понимаю, что со мной творится... Ни солнце, ни море не радует, потому что тебя нет рядом. Я еще никогда ни по кому не скучала так сильно. Обычно ехала, чтобы отдохнуть от всего и всех. Но по тебе я скучаю постоянно: просыпаюсь и представляю тебя рядом, как обнимаю тебя и говорю: "Доброе утро, любимый", хочу, чтобы мы лежали на пляже, держась за руки; в море хочу заходить с тобой вместе, потому что одной холодно; засыпать хочу, чувствуя твое тепло... Ну почему же это пока невозможно? А как тут красиво вечером... Море, горы... Но без тебя все это меркнет. И холодно... Еще эта дурацкая зарядка Мне кажется, это или из-за телефона или из-за розетки... Завтра же пойду куплю новую... А у меня все ножки в...

Если я когда-нибудь встречу тебя, то перво-наперво шагну к тебе и крепко обниму. Уткнувшись носом тебе в грудь, я буду думать, правда ли это ты, такой долгожданный и почти родной…И не важно, где мы, кто мы, сколько нам лет, веришь ли ты в Бога, и любишь ли ты предаваться мечтам, как и я?Я просто посмотрю в твои глаза и пойму, что вот это ты. Моя судьба. Моя жизнь. Мое счастье.Ты возьмешь меня за руку, а я попытаюсь тебе что-то сказать. Но, знаешь ли, я когда волнуюсь, не могу мыслить здраво и всегда говорю глупости. Но тебя это нисколько не смутит, ты будешь улыбаться, слушая меня. Потому что когда влюбляешься, не сложно слушать. И слышать.Мне так много надо спросить у тебя.Как ты жил до меня?А ты любил? Я - нет.Что ты ешь на завтрак?А у тебя есть кошка?Твои друзья, родители. Ты мне расскажешь о них?Правда ведь, что грусть пахнет, как самый крепкий кофе? А радость похожа на смех детей и мармеладного мишку?О чем ты мечтаешь?Ты любишь снег? А горячий малиновый чай?Ты начинаешь свой день...

Он жил своей Жизнью: получил образование, работал, встречался с девушкой, которую,как ему казалось, Любил.Нет, он не был обычным парнем. Внутри него был никем до конца не изведанный механизм, именно этим он и привлекал к себе огромное колличество симпатичных, умных, привлекательных и даже Шикарных девушек. Но он выбрал для себя одну, с которой хотел быть теперь всегда, с которой ему было Спокойно, с которой Он Улыбался,и это было для него сейчас самым главным - Спокойствие и уверенность в завтрашнем дне... Но вот наступило завтра, и оно совершенно не было похожим на вчера. Это не испугало его, а только привлекло его безграничное внимание, хотя может где-то в глубине его души некая боязнь и появилась. Повстречалась ему девушка, намного младше возрастом, такая, каких у него ещё не было: ласковая и в то же время дерзкая, нежная и грубая, добрая и жестокая. Она не играла, Она была такой. Совсем ещё малышка, в ней Он разглядел огромный потенциал, её Ему хотелось оберегать, дарить свои...

До сих пор стоит перед глазами та жуткая картина. Трехэтажное, темное, серое здание, которое вот-вот даст трещины, множество палат, бегающие дети. Нет, это не больница. Это хоспис, детский. Заведение, где лежат смертельно больные детки. Тут они доживают свои последние деньки. Здесь не слышно больше звонкого смеха, которым так любят делиться дети, здесь звучат предсмертные крики, такие, что надолго остаются в памяти, такие, что умоляют прекратить эту адскую боль, такие, что просят еще жить…Разве они виноваты? Разве виноваты те крохотные, широко открытые глазки, которые вот-вот закроются? Разве виновато то маленькое тельце, на котором нет живого места от уколов? Разве виноваты те волосы, которых от множества химиотерапий уже нет? А ножки, которые уже никогда не пойдут? А ведь самому старшенькому ребенку всего 10 лет. Откуда у малышей такие болезни берутся?Некоторые предполагают, что это вина родителей - дети искупают грехи отцов. А справедливо ли это? Кто-то всю жизнь жил нечестно, а...

Был тихий осенний вечер...Лишь ветер перебирал засохшие листья...Ей казалось, что он перебирает листочки её жизни...той жизни...след от которой остался лишь на страничках дневника...В этот день она плохо себя чувствовала...решила пропустить учёбу...легла в холодную одинокую постель и заснула...Постель давно находилась в таком состоянии...там давно не появлялось того человека, без которого она не представляла своей жизни...Он ушёл...ушёл два месяца назад...ушёл, хлопнув дверью и не объяснив своих поступков...Она давно терпела его измены,его ложь, его тупые отговорки...но всё это меркло перед её любовью к нему...Она была готова прощать его всегда...Она жила надеждами, что в один прекрасный миг он оценит её заботу и всё у них наладится...но это было за гранью реальности...Каждую неделю повторялась одна и та же картина...Он заявлялся к ней поздно вечером,они проводили незабываемую ночь...Проснувшись утром,они шли на кухню, готовили вместе кофе...и разговаривали о...

Пусто? Спросила у сердца я.Пусто, ответило сердце...Зачем? Спросила у сердца.Отдохни, сказало оно...Почему? Спросила я у сердца.Это бывает, прошептало оно...Что дальше? Спросила у сердца.Живи, воскликнуло оно...Любить или нет? Спросила в последний раз...а в ответ тишина и холодная пустота...
Вспомнилось выражение: Видно наказание такое есть-пустота...
Автор девушка? В таком случае её сердце само не знало, что хотело,
мда.
Я не верю в любовь...Я не верю больше в любовь. Я поняла, ее на самом деле нет. Мы любим свои чувства подаренные человеку, которого, как мы думаем любим. Любовь - это сласть. Это крылья, подаренные, как нам кажется от взаимного чувства, а на самом деле, это боль, страдания и горечь. Боль и горечь, и страдание от понимания, что это не взаимно, что просто человек позволяет себя любить. Настоящая взаимная любовь только в кино и бывает, на самом деле - любит только один. В итоге мы всЕ одиноки. Любят нас, но не любим мы. Любим мы, но не любят нас...

Шелковые простыни черного цвета. Кажется что все глубокой ночью должно быть именно таким...мягким, теплым, загадочным, черным...Но только не мой сон. Но видеть его вновь совсем не хочется...Изо всех сил я стараюсь не уснуть, сижу на подоконнике.окно открыто настежь..в руках дымится сигарета...вокруг тишина, темно...две дорожки по щекам...никогда не умела так тихо плакать...а сейчас научилась. Не хотелось нарушать тишину ночи...Больше всего на свете мне не хочется засыпать Где то вдали огни Питера...удивительный город, красивый Но сейчас я думаю о том, что какой то из этих огонёчков-это окно твоего дома...твоей квартиры...где то на Московском проспекте, затерянный в бесконечных дворах и улочках...твой дом...такой родной и далекий...Где то там в одном из таких двориков, осталась умирать наша последняя встреча...последние попытки что-то вернуть...и последний совершенно потерянный взгляд...в каждом прохожем теперь я ищу твои глаза, такой же взгляд, такой же голос...боже...

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…Больше ничего…Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.Осмотрелась вокруг. Не понимаю Где я? Пройдя пару шагов, до меня доходит:"Это парк. Но как я тут оказалась???"Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.Тогда я осторожно...

"Глупое, глупое сердечко Ну зачем встревожено биться, сладко замирать и снова отстукивать ритмы африканских тамтамов при каждой встрече с ним Ты же знаешь, что он никогда не обратит на тебя внимание" - мозг, отчаявшись, посылает встревоженные импульсы сердцу."Ничего ты не понимаешь Когда же ты, наконец, перестанешь мыслить рационально? Ну, всегда сумеешь испортить такой нежный и трогательный момент. Не обязательно в каждой ситуации искать логику". - Чувствительная душа встала на защиту сердца. Конечно, как же не помочь сестре по духу?А дождь всё капал, дул холодный ветер, срывая жёлтые листья с деревьев. Прохожие спешили побыстрее укрыться в теплых квартирах и уютных кафешках. И только она долго стояла и смотрела ему вслед. Маленькое солнышко, которое осветило её лик, тотчас же погасло. Когда он скрылся за поворотом. Прагматичный мозг наконец-то достучался до её сознания. Глубоко вдохнув прохладный воздух, она отпустила прекрасные мечты."Остановись, мгновенье, ты - прекрасно" -...

Я снова забита,расстроена,подавлена и ...обманута?...Друзьями...СтопДрузьями ли?..Так,случайными прохожими..Когда так думаешь - легче.А парень?...И парень ли?..Хох,люблю я всё - таки осень..Время поставить всё на места,"подготовиться к зиме".. Зима.Нам холодно и мы мёрзнем.Идя с учёбы,мечтаем побыстрее добежать до автобуса,закутаться в его окнах и укатить домой.Дома мы отогреваемся,но глядя на замёрзшие стёкла - грустим немного.Разгребаем свои дела - а за окном к тому времени уже темно.Мы кутаемся в свои вторые половинки,тихо вспоминая тех,кто по - настоящему нас грел когда - то..Но они далеко,быть может,и не знают,что нам холодно..А нам холодно..Но потихоньку мы привыкаем..К яркому снегу,к злому холоду и вечной темноте..Мы ждём..Ждём чего - то,кутаясь в свои половинки..А кто - то из нас один.И этот один кутается в что - то своё..Например в тёплую олимпийку и в тепло газа от плиты...А ещё кота на колени и в руки горячую кружку чая..А за окном темнота,но её не...

Я не люблю тебя, я просто жду от тебя письма. Я не схожу с ума от любви, я только, как безумная, по двадцать раз в час открываю свой почтовый ящик, чтобы с замирающим сердцем увидеть на безучастном мигающем мониторе бесстрастную, безжалостную надпись: "В Вашем почтовом ящике нет непрочитанных сообщений". И все - все чувства, все мысли, все желания - срываются в одну какую-то бездонную, с неизмеримой глубиной разочарования, пропасть, чтобы потом снова, окрыленные надеждой, взлететь вдохновленной птицей при открытии почты. И нет в твоем долгожданном письме ничего важного; всего лишь несколько строк - смешных или глупых, равнодушных, написанные второпях, и ненужных никому кроме меня. Ты знаешь, что это такое - ожидание письма? Нет, это ни с чем не сравнимые ощущения и переживания Ни одна в жизни долгожданная встреча, ни одно ожидание самого распрекрасного праздника не может с ними сравниться. Никогда - ни в минуты тревог и волнений - у меня не колотилось так бешено сердце, и душа не...

И вот ты сидишь..Ты,полностью Ты,с намотанным на голову полотенцем,в старой папиной футболке...Это ты,от хохолка на голове,ну,который от полотенца получился, до тапочек,которые на ногах...И всё,что посередине,то включительно,это тоже ты...А рядом телефон...Старый...Старая Nokia,модель точную не знаешь...Знаешь только,что телефон работает,и симка,та симка,что в телефоне...ну,в этом самом,в Nokia,она не заблокирована,нет,и входящие принимать может...И вот ты сидишь за столом,в своём любимом чёрном кресле,а на этом столе телефон...И вас - двое.Нет ни компьютера,ни стакана с семечками,ни даже предстоящего экзамена...Есть только ты и телефон.Но на самом то деле всё это есть?И компьютер,и семечки,и тем более экзамен.И ты как будто веришь в это,что - то печатаешь(клавиатура - она ведь тоже к компьютеру относится?), поглядываешь (мысленно) на календарь,отмечаешь число 19...А мысленно потому, что календарь ведь в кухне висит,но ты и так наизусть знаешь,когда у тебя экзамен,какого числа, во...

-Улыбнись, - послышался мне голос из-за спины. Я приняла эти слова, как вторжение в личное пространство. Я сама решаю, когда улыбаться, а когда грустить. Да и вряд сегодня получится вытянуть хоть что-то похожее на улыбку. Вокруг сплошные неприятности - проспала зачет, не допускают к экзаменам, дома все злы на меня.-И с какой это стати я должна улыбаться? - злобно спросила я, повернувшись назад и увидев за собой приятной внешности парня. "То, что ты симпатичный не дает тебе никакого права командовать мной", - фыркнула я себе под нос.-Потому, что мне нравится твоя улыбка Я давно за тобой наблюдаю, и сказать честно, очень заворожен твоим взглядом-Слушай, мне все равно, что тебе нравится У меня совсем нет настроения, и я не собираюсь улыбаться Ступай куда ишел, - в моем голосе появилась агрессия.-Сперва ты улыбнешься, потом я уйду. Договорились? - в его глазах появилась надежда.-Та отстань наконец-то. Не видишь - девушке плохо, - старалась вести себя сдержанно.-Ну, вот договорились...

Она росла там, где все были обычными Васильками и Ромашками. Как её туда занесло ей оставалось только догадываться.Она была Розой, самой простой, но ужасно красивой Розой, она считала себя самой обычной, и думала, что Васильки и Ромашки были ее преданными друзьями. Она доверяла им все свои тайны и переживания, верила им всей душой, была открыта для общения, но они ей завидовали. Завидовали, потому что она Роза.Все Васильки были обворожены её красотой и простотой, которой обладали совсем не все Ромашки. Она считала себя "как все", а они думали раз она Роза, значит очень гордая, и ей нужен такой же цветок, как она, например, гордый Георгин, который любил бы её уже только за то, что она Роза. А ей надо было обычной цветочной любви, такой же простой как у всех, и чтоб её любили не за то, что она Роза, а за то, что она естьЕё цветочное сердце переполняла любовь к Васильку. Он был не такой как все. Она боялась и безумно любила его, её лепесточки скромно закрывались при его виде,...

Я помню,как ты касался рукой моей спины..помню нежные обьятья..в то время.мы были как будто в невесомости..вспоминаю аромат твоих духов...для меня словно остановилось время..ведь в то время я была самой счастливой на этой земле..знаешь,я поняла..для счастья достаточно частички того что ты подарил мне 9 ,зай..Я не стала той,кого бы ты смог сильно любить..Я не знаю кем занято твое сердце..,но все равно..прости...За эти строки..И за то чего не было..Просто я мечтала,и я хотела,чтобы ты был моей судьбой..а твой поцелуй даже в щеку был наполнен невидимым чувством...для такой как я,черствой,после потерь всех..спасибо,ты старался чтобы я не чувствовала того барьера между нами...просто не сразу всё выяснилось...может это к лучшему..теперь я одна..совсем одна...просто ты знай..я любила каждый миг с тобой рядом..но прошло слишком мало времени что бы забыть минуты такого быстротечного счастья...и я надеюсь,что ты не прочитаешь это..Не хочу делать из моих страданий трагедию двоих людей..Я пожелаю...

За что? почему именно ты? почему именно с тобой? сколько раз ты задавала себе эти вопросы... А ответ?.. Ты любишь.. Любишь в нём всё, ухмылку... всё... даже фамилию.. Всё... абсолютно... неизлечимо...Но это только ты так думаешь... сейчас...Проходят дни.. жизнь продолжается...ты всё так же думаешь лишь о нём, губишь себя...Прошёл месяц... появился человек, которому ты явно нравишься.. а он тебе?... тебя тянет к нему.. но ты внушила себе, что любишь другого...Время летит... тот человек всё так же пытается тебя добиться... ты уже начинаешь сдаваться... ты поняла, что ошибалась всё это время... Через неделю ты уже с ним... в один вечер тебя насторожило его поведение... холодное.. полное безразличие... он напился.. наорал на тебя... оказалось он поспорил.. всего лишь поспорил на тебя... Ты не помнишь как оказалась там... эта крыша была совсем на другой стороне города.. ты часто здесь бывала.. ты здесь выросла.. а теперь ты решила покончить со всем именно здесь...шаг.. второй... и...