Для тебя

...Я не знаю, зачем мысленно повторяю себе все это снова и снова. Вообще-то, я уже все для себя решил. Сегодня же меня не будет. Как водится, оставлю записку, что, мол, в смерти прошу никого не винить и все такое. Во втором ящике моего стола еще с прошлого воскресенья лежит почти полстакана таблеток феназепама - сам выколупывал из почти семи пачек. Пусть ей будет кисло, когда узнает. Я, конечно, понимаю, что вообще-то ей поплечо… А она не понимает... Но я так ей и сказал... А, да ну все это В голове проносилась вся прошлая жизнь… Дворовые драки, друзья, враги, весёлые и грустные случаи, первый поцелуй, первый шаг во взрослую жизнь… В 18 лет считали себя крутыми серьёзными парнями, хотя только теперь понимаешь, что всё это было ребячество и не больше. В какой-то тяжелый момент в жизни появилась она…Казалось, что это была самая настоящая любовь. Ей тоже было очень тяжело, пережила многое и ещё не успела встать на ноги. Помогал как мог, собирал её душу и сердце по кусочкам, научил заново улыбаться и радоваться жизни и сам не заметил как сердце присохло к ней. Затем 2 года счастья, самые лучшие в моей жизни… Она была со мной… Называла меня родным, кровинушкой своей, любимым, самым лучшим, а затем… предательство… Примерно за месяц до этого я уже чувствовал, что это случится, даже видел это по её глазам, когда приехал последний раз, хоть она и сама ещё не чувствовала этого. Несмотря на любовь не стал предотвращать измену, решил, что всё должно идти так как идёт, своим чередом. Затем эта смс: “Изменила… Прости… Любви нет…” и ещё что-то. Дальше я уже не видел. По-моему, я тогда немного съехал - в кровь разбил кулаки о стены, опрокинул шкаф, из груди рвался наружу звериный вой полный обиды и боли, по лицу, помню, что-то текло, я бежал по лестнице, хотя лифт был свободен, мама что-то кричала вслед вся в слезах… Но вернуться я уже не мог... Лестница прыгала этажами вниз, и все новые витки пролетов вставали между нами, стены расстилались в бесконечный зеленоватый ковер. Как гнусные и плоские картонные декорации, мелькали ниши мусоропровода, бачки для пищевых отходов, размытые и бледные подобия людей. Взгляд смог остановиться только на замке дверей парадного. Через мгновение онприблизился, затем за доли секунды вырос, закрыл все поле зрения и вдруг пропал - вместо него плеснула резкая боль в плече и колене. На меня обрушилось небо и белые от снега кроны деревьев, бесшумно двигались прохожие - я был на улице. В голове мучительно ныло, гулкая, ревущая на одной ноте, тишинадавила на уши. Я не мог точно сказать: действительно ли я сейчас всё это прочитал, или это все мне только кажется. Внезапно двор и деревья покачнулись и завалились набок - я подвернул ногу на ступеньке (зачем она здесь?), и это сотрясение все поставило на свои места. Я услышал лай собачки, прыгающей вокруг песочницы, где невозмутимый карапуз посыпал ее снегом из совочка, и шум вечернего города, и хлопанье дверцы машины у химчистки во дворе. Замерзший в судороге мир вновь пришел в движение. Напряжение отпустило меня, я свободно вздохнул и вдруг понял, что мне много-много лет, что я уже совсем другой и даже мысли у меня не те что полчаса назад. И еще я понял, что, к сожалению, уже поздно, слишком поздно, для меня уже ничто в мире невозможно - я уже мертв. И тогда мое тело ушло домой... Вот так. Сначала пытался с ней поговорить, звонил, думал, может, еще образуется. Нет. Ничего. А может опустить все эти таблетки в унитаз? Плюнуть? Вокруг столько всего Понимаю, еще все будет. Но до чего же противно на себя в зеркало смотреть Я и у друзей побывал - бутылку поставил, и все сочувствовали, хлопали по плечам. И девки приходили, все путем, но до чего все это ерунда Уже пол года прошло, много ошибок понаделал, спивался, занимал, швырял деньги на ветер, снова занимал, влез в долги морально и душевно опустился. на все смс она отвечала оскорблениями типа:”Тряпка Не пиши мне у меня другой мужчина”…
А сердце не могло никак понять, скулило, как щенок, которого любимый хозяин вышвырнул на улицу и гонит палкой от своего дома. Улица научила никогда не плакать, не сдаваться чтобы ни случилось, сколько раз всякие отморозки пытались поставить на колени, никто не смог, а тут не выстоял… Чувствую - не надо мне все это. Ничего не надо. А нужна только она. Одна. Прежняя. Так что незачем откладывать. Скоро родные проснутся, а говорить ни с кем уже сил нет... Стакан блестит, стекло уже, правда, сизоватое какое-то, а таблетки белые, неровными за стеклом кажутся... Пора... Больница. Душа умерла и застыла… За окном всё так дико и сложно. Забыл я оскалы и рыла. Я выгляну… можно?.. На мир осторожно… День первый… начальный… Уже беспечальный… Первое время не понимал- Зачем меня тогда спасли?.. Мир был серым, бесцветным… В институте тогда пришлось взять академ и уехать на пол года к родным в Саратовскую область, а перед отъездом с матерью ходил раздавал внушительную сумму долгов. После всего этого ещё срывался пару раз на пьянство, делал ошибки, но уже постепенно успокаивался, становилось немного легче внутри. Подходили дни, когда уже надо было возвращаться в Ростов, снова приступать к учёбе и тренировкам. Признаться- было немного страшно. По возвращении было стыдно смотреть людям в глаза, но постепенно всё устоканилось. Я уже был другой человек. На этот раз уже сам свою душу собравший по кусочкам, с твёрдым взглядом и уверенный в себе. Было тяжко, но я смог. У меня получилось. Любовь не прошла, чувствую её внутри и никак не могу её оттуда выковырять. Только боль ушла. Ещё чувствую, что никогда не приму Её в свою Жизнь, несмотря на любовь. Я Её отпустил, пусть живёт как хочет. А я найду еще своё счастье, которое не предаст, пусть пол жизни потрачу, но непременно найду и подарю всё, что у меня есть, всю свою нежность, тепло, заботу, внимание. В моём сборнике стихов “Для тебя” есть стихи, которые я посвящал Ей. Этот мой рассказ я посвящаю всем людям, которые по какой либо причине потеряли смысл в жизни, всем, кто отчаялся, всем, кто идёт сейчас по улице без цели, а внутри пустота, которую ничем не заполнить. Помните, что смысл есть всегда Его нужно просто найти. Ради себя, ради своих родных, ради самой жизни, черпайте силы откуда можете и не сдавайтесь ни при каких обстоятельствах, даже, когда кажется, что сил не осталось совсем, ни капли, всё равно боритесь Дайте этой жизни сдачи Но никогда не озлобливайтесь. Выберите себе путь и идите по жизни с добром. Добро делать гораздо приятней, чем зло. Я боюсь только одного, что не успею помочь всем, кому плохо в этом мире. Я выбрал свой путь и буду стремиться к своей цели. А ещё я благодарен Ей за всё хорошее, что между нами было. И за предательство. Я получил хороший урок, и не случись со мной ничего такого я бы сейчас так не размышлял и не был бы тем, кем я сейчас являюсь. Помните, что упасть в грязь очень легко, а встать потом на ноги и отмыться от всего этого очень трудно.САША ПОЛОЗЮКОВ
Саша - вы очень сильный человек и всё у вас будет хорошо
Спасибо.)
читая эту историю,я тебя понимала..всё что ты сделал.. у меня тоже было.. и знаешь,я не хотела жить,говорила-НЕТ СМЫСЛА.. А сейчас.. через 2 года поняла,что это было глупо.. спасибо,друзья не бросили,и помогли.. сейчас,это как уже не мое прошлое,а так,чужая,услышаная история.. это помогло мне, и научило ценить жизнь.. она-то одна:) и сейчас,я не одна.. у меня есть ОН;-)...
Молодчина.:) У меня тоже уже 2,5 года прошло. Многое переоценил всё поменял. Теперь всё хорошо.:) Только вот один до сих пор и вес вернуть не получается, похудел на 10кг.:)
ЧТо бы ни случилось: "Дайте этой жизни сдачи" - и ты не уйдешь, ты будешь драться...
спасиб за этот рассказ, у меня такая же ситуация, ты помог не делать такой ошибки, над жить дальше...
Поначалу всегда кажется, что тяжело и нет смысла. Держись на ногах, не сдавайся. Поверь, бороться стоит. Всё будет хорошо.
Спасибо..
Незачто.:) Пусть у вас всё будет хорошо..
пусть у вас тоже все будет хорошо...
:)
А может опустить все эти таблетки в унитаз? Плюнуть? Вокруг столько всего - это правильнодевушка до ужаса не благодарная..Помогал как мог, собирал её душу и сердце по кусочкам- фраза зацепила.Мама у тебя замечаетльная.Конец рассказа впечатляет- здорово.Правильные выводы)
Ты все правильно пишешь. И все мы все это понимаем. Только в такой момент будто мир остановился.. Только стук в голове и кажется, что мозг взорвется.. Необъяснимые ощущения боли.. До сих пор переживаю, хотя легче уже...
Жесть...
Спасибо вам.)
ты молодец. я тоже такое пережила... только предательство было не одно, а много.. просто нервотрепка длилась дольше. добро делать приятней, чем зло, но гораздо-гораздо сложней...
Всё от человека зависит. От его души. Одни люди незадумываясь делают добро, другие незадумываясь делают зло.
Значит и ты молодец, раз пережила.:) Впереди ещё много испытаний...

Также по теме: