Это больно

Это больно. Больно терять человека самого дорого, самого близкого, самого любимого человека, больно думать о том что никогда больше его не увидишь, не увидишь его глаза, его улыбку не коснешься его губ, не почувствуешь на себе теплоту его нежных рук. Тяжело осознавать что этого человека больше нет. Ты есть, а его нет. Нет того, кто был для тебя смыслом жизни, нет того кто был для тебя этой самой долбанной жизнью Почему долбанной? Да потому что несправедливо когда люди погибают в 19. Потому что слово несправедливость не является редким словом в нашей жизни, потому что она кругом. И это очень больно понимать. Хочется верить что твой любимый человек есть. Не здесь, не с нами, но есть. Возможно смотрит на наш грешный мир с небес, а возможно уже переродился заново и сейчас живет в теле какого-нибудь маленького хорошенького крикливого карапуза. Хочется верить в то что он не исчез, в то что он существует. Больно говорить себе это потому что сама не веришь в эти слова, потому, что понимаешь что этим ты лишь хочешь успокоить себя. Больно сдерживать себя..хотя бы на людях, потому что каждый момент, каждую секунду, каждое мгновение тебе хочется орать, орать что есть мочи, до хрипоты,срывая голос и рвя связки. Хочется плакать, но слез уже нет, слезы капают внутрь, и это больно. Хочется бежать,бежать и бежать не оглядываясь и не смотря по сторонам,бежать ото всех,от себя,от всего этого мира,но бежать некуда. Хочется драться,драться с тем кто забрал его у тебя,но драться тоже не с кем,и ты колотишь стенку, выбивая себе пальцы, в кровь разбивая руки, пытаясь заглушить душевную боль физической. Все становиться больно,больно дышать, потому что как только ты делаешь вдох в твоей голове с бешенной скоростью, подобно громко грохочущему реактивному самолету проноситься мысль, что он больше никогда не глотнет этого воздуха,больно смотреть, потому что понимаешь, что он никогда не увидит этого голубого неба, этой зеленой травы под ногами. Все больно ,абсолютно все.Больно закрывать глаза. Потому что как только ты это делаешь, ты видишь его и больно их открывать, потому что знаешь, что теперь ты сможешь видеть его только так, что он жив только в твоей памяти. Больно засыпать засыпать в то время, когда весь город уже проснулся когда все люди спешат по своим делам когда всем есть к кому спешить всем, кроме тебя больно засыпать когда ты пересчитала все звезды на небе, пытаясь отыскать в каждой его лик больно засыпать после того как ты долго говорила с тем кого люди называют богом, с тем в кого ты не веришь и все равно с ним говоришь пытаясь найти ответы на свои вопросы больно засыпать когда пепельница ломится от окурков когда нож, лежащий на столе долго был предметом раздумий хочется избавится от этой боли от всего этого груза это несложно легкий порез и все и ты там рядом с ним но ты не делаешь этого только потому что знаешь- он был бы против. Больно просыпаться просыпаться одной в постели, которая вдруг стала огромной больно по привычке, еще не открывая глаза проводить рукой по тому месту где всегда спал он больно не находить там его теплое и любимое тело. Чувствуешь только холод и пустоту пустоту не только внешне но и внутренне ощущение будто в тебе пропало все душа, сердце, все чувства, все органы - всё Все что было у тебя внутрикто то отнял это все у тебя. Будто ты воздушный шар хотя нет у шара внутри воздух у тебя же нет ничего только боль одна боль огромная, всепоглощающая, съедающая живьем боль Тяжело видеть друзей тяжело даже пытаться с ними общаться тяжело слушать слова поддержки которые не только не помогают, но и делают еще больней больно быть с кем-то но еще больнее быть одной быть наедине с самой собой потому что ты сразу же вспоминаешь ту ночь
Ту ночь которая стала последней в его жизни ту ночь которая так резко и так жестоко ее оборвала ту ночь когда он медленно угасал на твоих руках и ты ничем не могла помочь тогда ты могла только лить слезы, целовать его, прижимать к себе пытаясь сохранить его навечно, могла только умолять не покидать тебя но он уходил, уходил медленно но далеко. Он был такой же как всегда такой же молодой, такой же красивый, такой же твой твой и только твой твой и больше ничей Сережа и он бы остался таким еще на долгие года, если бы не нож воткнутый в его живот если бы не этот проклятый кусок железа, который нечаянно в драке всадил ему человек, который когда-то был его другом Как ни странно крови не было совсем или ты просто ее не замечала. Ты просто смотрела в его глаза в его прекрасные голубые глаза в те глаза, в которые ты любила смотреть всегда в которых ты тонула, забывая обо всем на свете, забывая обо всех печалях и невзгодах в те бездонные глаза за один взгляд которых сейчас ты готова с радостью отдать свою жизнь. В те глаза которые потухли в ту ночь глаза, которые ты закрыла своей рукой зная, что они никогда больше не откроются. Больно видеть человека который лишил его жизни больно понимать что он не хотел этого очень больно не испытывать к нему никакой злобы очень хочется его ненавидеть но не получается и ты начинаешь ненавидеть себя За что? Да просто за то, что ты не смогла ничего сделать чтобы помочь ему. Больно ощущать то что ты не знаешь что делать дальше вернее ты не хочешь ничего делать ты многое пережила в жизни ты видела смерть не раз и сама играла с ней в догонялки в тебя стреляли, тебе угрожали, тебя били ты теряла близких но он он стал самой большой утратой в твоей жизни огромной невосполнимой потерей. Очень больно когда судьба наносит тебе удар за ударом когда ты еще не успеваешь подняться, а она уже бьет вновь бьет с новой, утроенной силой впервые в жизни уже не хочется продолжать бой больше не хочется бороться со всем этим миром хочется сдаться, поднять белый флаг потому что не стало его и мира этого для тебя тоже не стало. Наверное это потому, что даже в самую трудную минуту ты знала - у тебя есть он и пускай в ваших отношениях далеко не все было гладко но в те моменты когда тебе это было действительно нужно он всегда был рядом он был рядом даже тогда, когда он был в другом конце города был рядом морально и ты это чувствовала. когда тебе было плохо ты просто могла обнять его, уткнуться носом в его плечо и все плохое сразу же отходило на второй план. Тебе сразу же становилось легко и спокойно Он был для тебя собственным ангелом хранителем он много раз избавлял тебя от проблем справиться с которыми самостоятельно ты была не в силах он даже вытащил тебя с того света, когда все врачи утверждали, что шансов выжить для тебя нет. А сейчас он там наверху и ты не смогла его остановить. Все больно больно заходить в квартиру, потому что здесь бывал он больно смотреть на себя в зеркало потому что ты видишь свое лицо, вспоминаешь как он его целовал+и надеешься опять увидеть рядом с собой его отражение больно отучаться спать в его футболках потому что как только ты дотрагиваешься до его вещей ты начинаешь ощущать его его запах, его энергию, его тепло которое передалось всему этому Больно вспоминать все то время которое вы провели вместе. И больно то что тебе даже не дали с ним проститься больно что похоронили его в твое отсутствие, потому что твое прошлое не нравится его отцу. Больно ведать все это безразличному ко всему телефону больно понимать что вот уже несколько дней ты разговариваешь только с бездушными вещами. С людьми ты стараешься не общаться сама не знаешь почему И еще ты разговариваешь с ним, зная, что он тебя слышит Слышит там, где он сейчас находится. Да, ты его не видишь, но ты его чувствуешь теперь он везде. Он остался. Он живет в этой капле росы на траве, в этом первом робком лучике солнышка на рассвете, в пении птиц за окном. Ты помнишь каждую каплю его тепла подаренного тебе.
Сейчас рассвет и ты помнишь что когда-то вы встречали рассветы вместе. Ты помнишь как ты бывало злилась что он не давал тебе спать ночами, когда с утра тебе надо было бежать по всяким важным как казалось тогда делам и понимаешь какой же ты была дурой. Ведь важным было все то время которое ты отдала ему, а не те дела, про которые ты теперь и не помнишь даже. Важна каждая секунда того времени когда ты всю себя дарила ему без остатка и была счастлива от этого. На часах пол восьмого а ты лежишь и смотришь в потолок так и не сомкнув глаз так же как и вчера и позавчера. Сил нет ни на что нет сил заплакать говорят становиться легче раньше ты плакала редко и только когда никто не видит твоих слез, старалась быть сильной но сейчас ты плакала много очень много легче не стало врут значитЛежишь и пишешь этот бред. Зачем сама не знаешь. Но когда ты это пишешь ты не так живо вспоминаешь его. Получается что разговариваешь с телефоном с тупой игрушкой, которую кстати он тебе когда-то и подарил просто так без повода пришел и подарил. Этой ночью этот телефон твой лучший друг и единственный собеседник собеседник который все стерпит собеседник которому можно все рассказать не раскрывая рта, лишь нажимая на клавиши Наверное ты сходишь с ума. Ты даже в глубине души надеешься на это. Быть может если свихнуться эта боль пройдет?... Жаль что нет такого лекарства которое лечит душевные раны жаль не помогут ни солпадеин ни нурофен. Только время. А может может ты не хочешь заглушать эту боль Потому что покуда ты его любишь тебе всегда будет больно если тебе станет легче это значит ты перестанешь его любить?... такие странные и глупые мысли и вопросы в голову лезут. Не хочется жить. И умирать не хочется. Ничего не хочется. Хочется просто исчезнуть раствориться распасться на молекулы. И еще хочется сказать: "Сереженька, милый мой, я очень очень тебя люблю Ты это знаешь И я хочу попросить прощения у тебя за все. В том числе за то что сейчас тебя нет рядом со мной" Но к сожалению ты можешь эти слова сейчас сказать всему миру всем и каждому всем, кроме одного кроме того кому они предназначены кроме того, кому ты хотела их сказать...
мдааа история оч грустная(((
Как же она будет жить дальше?...
Так же, как и все такие же, как она.
А почему вместо многоточий плюсы стоят???
при пересылке так перекодировалось хреново.
лучше слать истории во вложениях к письмам.
Нет слов...
читала эту историю и тихонечко слушала песню Lara Fabian - Youre not from Here ...чуть слезами не захлебнулась
...реву...(((
ничего кроме слез и боли... даже представить страшно...
Bez komentariev...
Чувство буд-то кто-то писал мою поддиктовку...слёзы...боль...отчаяние...пустота...всепоглащающая пустата...душит изнутри...
={
Очень тяжелая история...
боль...очень тяжело с ней жить,чувствовать ее каждую секунду...жизнь...жизнь жестока поступает с людьми...иногда просто повесится хочется...((( но ты все равно идешь дальше по этому тяжелому,жизненому пути...завидую ткм людям,которые ничего этого не знают...живут в каком то своем мире...и рады этому...и даже не знают как иногда бывает трудно жить...
Я даже не могу до конца прочитать
...вот я с трудом дочитала...нет слов...

Также по теме: