Блог Хабаровска


31 июля 2010. Прошло много лет с того момента когда мы встретились с тобой в первый раз. Ты изменилась… но внезапно по прихоти судьбы мы встретились вновь…Ты спросила что мы будем делать и я ответил:я пригласил бы тебя в самый красивый и лучший ресторан страны, во время ужина мы бы мило беседовали, постепенно узнавая друг друга все лучше и лучше... потом мы бы пошли гулять по парку и незаметно пришли бы на пляж... сели бы передохнуть и увидели бы необычайной красоты закат) Потом я бы проводил тебя до дома... и растаял бы словно призрак в ночи... оставив после себя неизгладимое впечатление... неделю бы ты ждала бы моего звонка выискивала бы мое лицо в толпе... и когда уже отчаялась бы увидеть меня вновь я бы возник из неоткуда и предложил бы сходить на еще одну встречу... мы бы опять смеялись бы... но тут увидели бы чудесный красоты ночной парк и сели бы на скамейку в нем до самого утра. Не проронив ни слова мы бы сидели взявшись за руки. Потом наши встречи бы стали проходить все чаще и чаще... И...


31 июля 2010. Осень. Ночь тяжело давит на виски бессонницей. А мне снова вспомнился ты. В этом городе. Сколько уже лет прошло... А я как сейчас помню запах твоих горьких сигарет. И бледно-серые глаза. Легкую снисходительность и ласковость в голосе. твое стремление меня оберегать. Помнишь, я постоянно теряла варежки, а ты их находил. Но, когда у меня были серые пушистые, ты все-таки не уследил и я потеряла одну...Воспоминания... Зачем они есть?.. Почему так много живет в наших душах?... Я до сих пор помню твою привычку щелкать пальцами. Знаешь, я так и не научилась...А как ты меня ждал каждый день возле подъезда. Как-то раз я подкармливала бездомную кошку на улице, ты подошел и стал за спиной. И в который раз попросил - Давай дружить. Я в который раз отказала.Сколько лет прошло, а я до сих пор помню обиду в твоих глазах. И как после ты был готов поколотить моего друга Димку, потому что думал, что мы встречаемся.Помнишь ты говорил, что мои губы пахнут горькой вишней, а я смеялась... И мы смотрели...


31 июля 2010. - Познакомьтесь, это ваш новый одноклассник, - доносилось из уст Марии Николаевной.Но я как-то не обращала внимания. Тяжелые выходные - разрыв с парнем, бессонные ночи, столько пролитых слез. Мне было ужасно плохо, все раздражало вокруг. Я чуть не заснула, слушая краем уха болтовню учительницы. Когда же этот день закончится? Когда я смогу снова спокойно жить, не думая о нем.- Можно я присяду возле тебя?Я подняла голову. Передо мной стоял совсем незнакомый парень. "Новенький, - дошло до меня". Но я не хотела никак знакомств, по крайней мере, сегодня. Не дожидаясь ответа, новенький сел рядом. Я была возмущена таким поведением, но было лень что-то возразить. Хотелось спать.- Меня Денисом величать, - представился парень и протянул ко мне руку.Я неохотно пожала ее.- Настя, - сухо ответила я.- Ты что лимонов с утра наелась? Чего кислая такая? - с насмешкой спросил он.Меня это полностью взбесило. Какое он право имеет так со мной разговаривать, кто он такой. Но я пыталась держать себя в...


31 июля 2010. 31 декабря…Я попрощалась с коллегами и побрела домой. На улице было необыкновенно красиво: снежинки падали, кружась, и при свете фонаря было ощущение, что они золотые (а что, быть может, так оно и есть), под ногами хрустел снег, навстречу шли люди, у всех на лице улыбка, счастье, девушки смотрят с восторгом на своих любимых. "Ну почему, почему я всегда одна?" "Ну и что, подумаешь, и буду одна, подумаешь - никто не улыбнется и не скажет: "С Новым Годом, любимая"С такими мыслями я шла, а слезы все текли по щекам. Да, дома у меня стоит елка, вчера готовила разные блюда, но… в глазах печаль.…Как всегда парк закрыт - поздно. Понимаю и лезу через ограду… Ой Ой Ой "Чуть сама себя не повесила на заборе" "Ах уж этот шарф, - вот уж была бы замечательная развязка моим грустным мыслям…" Немного поругав себя за невнимательность, укуталась потеплее и побрела дальше…Мой любимый поворот, темный двор, я иду, проваливаясь в непонятно откуда взявшиеся ямы, с неба все летят золотые снежинки. Дойдя до...


31 июля 2010. Выбираю телефонРассматриваю витрину с каким-то жутко безразличным взглядом.А зачем мне этот телефон? И какая разница сколько он будет стоить? Пусть цена хоть миллион, все равно я не позвоню ему, и он не позвонит, все равно там не будет наших фотографий, я не стану писать ему сообщения и не буду получать их от него, мы не будем вместе слушать музыку и передавать друг другу, как раньшеНо мама настаивает на необходимости этой покупки А прошлый телефон я разбила день назад, потому что потому что Он не звонил. Я держала в руках свою красненькую нокию и думала о нем, думала о том , что он с другой, о том, что и не вспоминает обо мне, о том что наши разговоры и переписка уже не повторятся. Как же больно это осознавать. Не смогла удержаться тогда. Начала рыдать и бросила телефон в стену он на осколки Я помню, как за пол часа разговора с ним успевала пережить и смех, и слезы, и боль и радость, потерять и вернуть надежду, помню наш первый разговор, помню эти милые сообщения, признания, как...


31 июля 2010. Двадцать минут решаем в магазине, какой чай будем покупать. После переходим к печенью, но быстро соглашаемся, что лучше без него:поссоримся ведь. И вредно. За нами ходит бабушка. слушает. Внимательно так, вдумчиво: вдруг, что умное говорим. Это самое умное сегодня не про нас. Наши споры-про запах яблока или вишни, пакетики с ниточками или без. Вполне увлекательно, но мы торопимся. Бабушка доходит с нами до кассы и просит пропустить её. Без проблем, говорим, будем пока выбирать жвачку. Бабушка берёт те конфеты, про которые я вопила "самые вкусные в мире". Если честно, я ему назло. Вообще-то не люблю "Раковые шейки":уж очень они сладкие. Предлагала их, чтобы не расслаблялся. бабушка протягивает кассиру конфеты и 20 р. мне стыдно невероятно: я как бы не нарочно распиналась о том, что эти-то стоят 20, а те, его, 220. Я говорю, потом думаю-разве по мне не видно? Кассир бабушку расстраивает:45. Ох, говорит бабушка, но там же написано. Там не написано, шепчу про себя, я...


31 июля 2010. ...Под вечер, кажется, потеплело. Даже пошёл лёгкий снег, пропал туман; однако зимние сумерки сменили белый дым серым.Хлопнула дверь, зажгли свечи, включили обогреватель. В детскую просочился слабый сигаретный запах; в комнате полутьма, лишь огонь свечки смешивается с неуютным светом уличного фонаря.Что-то странное творится с памятью - она всё валит в кучу - и детство, и события прошлого года; скромный двухэтажный дом и широкий проспект. И даже музыка не говорит об одном и хоровод лиц мелькает; но всё как-то лениво и пусто.Что такое уют?А пламя свечей колышется и снова хлопает входная дверь, и опять напоминает о том, что на улице снег.Я не буду тебя обманывать - да, это я брызнул на стену немного чёрной краски. Зачем? Просто так. Что-то странное творится с памятью.В детской тишина. Да и соседи как-то странно притихли.На улице вроде потеплело. А вдруг выпадет много снега, занесёт дороги, будет трудно ходить на работу? И завалит снегом город, и машины будут с трудом пробираться по...


31 июля 2010. Она сидит на подоконнике своей квартиры, на втором этаже, а перед её окном - газон со стриженой зелёной травой, островками цветов, дорожкой из разноцветного кирпича, а над травой возвышается фасад, облицованный белой известковой плиткой, на фоне белой плитки - чёткая рамка её окна, а на фоне белых гардин - она в синих джинсах и ярко-сером свитере. Проходя мимо, я всегда заглядываюсь на неё, воспринимая картину целиком - зелёный, пёстрый, белый, синий и серый. Она молчит, просто смотрит вдаль. Иногда у неё на коленях книга, которую она не читает, а просто положила на неё руку - как если бы книга была закончена и теперь, глядя вдаль, она видит далёкие страны и города и я не могу обвинить её ни в чём - в том числе и в том, что она никогда не посмотрит на меня - ну и что? Я честно признаюсь себе - заговори она со мной, и романтический образ тут же рухнет, или хоть чуть потеряет.Пусть это вечно далекоИ тем прекрасно...Каждое утро я пробегаю возле её дома, сначала я бегал в школу, потом...


31 июля 2010. У нас с тобою будет праздник. У нас сегодня будет самый лучший день.Конечно, мы с тобой празднуем Новый Год, Рождество, День Свадьбы и наши с тобою Дни Рождения, но ведь это праздники нового года, Рождества, дня свадьбы и дня рождения. Я говорю совсем о другом.Знаешь, этот праздник будет Праздником. Он будет просто Праздником, потому, что мы с тобой хотим этого, Это будет самый большой праздник для нас. Мы не будем принимать друзей - они - вдруг? - будут задавать ненужные вопросы и захотят понять, почему мы вдруг решили, что сегодня - Праздник...Мы забудем про врагов - им всё равно, в какой праздник вмешаться, а ведь это наш с тобой Праздник.Я не знаю, каким он будет, наш с тобою Праздник. Вдруг тебе захочется света? А я захочу камин на берегу моря? Или мы захотим просидеть весь вечер в большом мягком кресле у окна, и даже пепельница будет пуста, а чашки чистыми. Я не знаю, каким он будет.Сутки не будет завтрашнего дня, сутки не будет дел, сутки не сможет утомить музыка, и не сможет...


31 июля 2010. У Малыша сегодня День Рождения. Он проснулся рано, и с ощущением непонятной радости и грусти. Сегодня он станет на один день старее, но такой день бывает раз в году, а этот год - всего раз в жизни. Он знает - этот день должен ему запомниться навсегда.Уже пахнет свежим печеньем, и как-то особенно смотрит в окно прозрачное Солнце.Главный праздник должен произойти до обеда. До обеда обязательно должно что-то произойти, иначе...После обеда нужно будет мыться, одеваться, накрывать на стол, ждать гостей, волноваться, принимать поздравления, стараясь никого не обидеть, и уделять внимание каждому подарку. А потом, неловко чувствуя себя в костюме, потеть во главе стола и непрерывно улыбаться, отвечать на шутки ради приличия. Стоять на площадке в табачном дыму, поддерживая бесполезную беседу, тему которой может уловить только гость. А потом волноваться за милое Малышу лицо и чувствовать напряжённое ожидание в её глазах. Не в силах уделить ей слишком много себя, оставаться весёлым...А потом...


31 июля 2010. ...Вот опять, возвращаясь на автобусе и задумчиво глядя на проходящих за окном прохожих, мне показалось, что я вновь увидел то самое лицо - лицо из моих снов, или так же случайно увиденное из окна, или в телепередаче, или ещё где-то, я не могу вспомнить, что у меня связанно с этим человеком, но часто я ловлю себя за тем, что всматриваюсь в прохожих всё с тем же желанием - увидеть это лицо. Это как напасть, как кошмар, как мания преследования - только я и есть тот самый преследователь.Мне грустно от этой мысли. Я знаю, что я - человек взрослый и не должен быть подвержен психическим расстройствам; а так же то, что мой случай больше, чем банален - он описан во множестве книг, романах, рассказах и стихах, он воспет в балладах, бульварных популярных песенках - и от этого как бы брошен на глумление толпы - всё это ужасно огорчает меня, порой переполняя чашу моего терпения и я на целую неделю избавляюсь от своего недуга, радуюсь этому исцелению, но проходит неделя - и я вновь до тёмных...


31 июля 2010. Иногда они совершают совершенно необоснованные поступки. Но их можно понять. Есть такие вещи, например, над выполнением которых мы даже не задумывается. Вот сегодня наблюдала такую сцену в автобусе:Утро. Автобус полон полупроснувшихся людей. Естественно кто-то стоит, кто-то сидит, кто-то практически лежит. Остановка. Коим образом расползаются двери автобуса, входит женщина. Другая женщина, в это время сидящая на своем месте в автобусе и тут увидевшая, что вошла женщина на пару лет старше, естественно предлагает ей присесть. Предлагает громко, с выражением. Здесь то и начинается самое интересное:Все понимают, что вероятность того, что женщина постарше просочиться сквозь толпу и достигнет уступаемого ей места, очень мала. И, теоретически, она могла бы сказать привычное "Сидите, сидите…" и остаться "висеть" среди толпы. Но… женщина оказалась очень даже сообразительной. Она, со словами "Сидите, сидите" () начала мило отталкивать всех и просачиваться до уступаемого ей места. И что вы...


31 июля 2010. Я встаю с утра, одеваю линзы и медленно иду варить кофе. Ноги переплетаются и запутываются в тапочках. Каждый шаг кажется вечностью.Но я все-таки пересиливаю себя и дохожу до кухни. Наливая в чашку кипяток, ко мне возвращается разум, а вместе с ним и все вчерашние мысли.То, что я вспоминаю постепенно сводит меня с ума, и я с тяжестью плюхаюсь на мягкий стул. Он принимает меня в свои объятья, как и ты в тот вечер, и я утопаю вновь и вновь в череде своих мыслей и чувств. Досчитав до 10, я резко допиваю обжигающий кофе и встаю. Этим холодным зимним понедельником я подхожу как всегда к окну. Вижу пролетающие снежинки.Быть может на один такой зимний день я хотела бы стать такой же снежинкой, чтобы хотя бы на 24 часа не чувствовать той боли, что испытываю постоянно. Тот вечер, как свет среди нудных, скучных дней, которые постоянно преследуют меня, и бегут за мной как - будто по пятам. Нет наверно все-таки это тьма. Хотела бы забыть, стереть и сжечь. Однако воспоминания не стереть. Их можно...


31 июля 2010. Сижу в четырёх комнатах..думаю..снова думаю о тебе..слишком глупо..наверно проще высказатся в написанных словах,а не в сказанных вслух..так легче..но всё же и я могу мечтать и хотеть...хочу чтобы он был рядом,хочу гулять с ним за ручку...улыбаться прохожим..просто так...останавливатся посреди тратуара на Невском и целоваться..и чтобы прохожие шли и улыбались смотря на нас..просто хочу чтобы он был рядом..смотреть в его глаза и говорить люблю..хочу чтобы он пригладил мои волосы,которые когда подует лёгкий ветерок с Невы раметались в беспорядке...хочу дышать с ним одним воздухом..есть не вкусную еду в макдаке,но ведь мы будем есть её вместе..бегать и смеятся..улыбаться одному ему..хочу ловить на себе его влюблённый взляд..хочу побегать от него по парку,попрятаться за деревья,а потом найдя меня он повалит меня на землю..хочу сидеть на травке..гладить его по волосам..щурится от заходящего за горизонт солнца..хочу улыбаться и корчить рожицы в объектив ЕГО фотоапарата..хочу вместе наблюдать...


31 июля 2010. Девушка стояла около машины, и возилась с замком, который никак не мог открыться. Он проходил мимо нее, собираясь попасть на только что выехавший из-за угла автобус. Пока автобус развернется, водитель покурит, у него есть еще пара минут, чтобы помочь несчастной девушке.- Разрешите вам помочь.- Если вы что-то можете предпринять..- Валя- Макс-Какими судьбами- Я здесь давно уже .- Ты же уехала вроде в Канаду.- Было дело. Я через полгода вернулась…К этому времени дверь машины открылась.- Ой, извини мне пора. Ведь директор должен на месте вовремя быть. Давай сегодня в "Золотой Арфе" встретимся, в 8.- Нет, что ты это же самый дорогой ресторан. Я не могу туда…- Да не парься Я там VIP-гость. Посидим, поговорим. Давай?- Ладно.Смена на стоянке прошла быстро. Он приехал домой, привел себя в порядок и поехал к ресторану. Купил ее любимую белую розу, а на больший букет денег бы и не хватило - на его зарплату сильно не разгуляешься. Он зашел в кафе, к нему подошла официантка и попросила пройти...


31 июля 2010. - Добрый вечер, абонент ”2115 ”, пожалуйста…Шуршание эхом отозвалось на его слова и тихо, где-то очень далеко, прозвучало…- Говорите…- “Привет Я хочу увидеть тебя, последнее время мои мысли были заняты тобой…Я не могу спать.… Везде жду и выглядываю тебя…. Пожалуйста, позвони мне.Давай встретимся. Пожалуйста. Мой номер прежний - 365-15-97. Я жду”.- Это всё?- Да. Пожалуйста, продублируйте это сообщение.- Хорошо. Всего доброго.- Спасибо.Опустив трубку на рычаг, молодой парень тяжело вздохнул…На оконном стекле мигнуло его отражение: высокая, спортивная фигура, темные волосы, челка, слегка небрежно прикрывающая глаза… Веселый. Красивый. Эгоист.Что же я сделал? Что я сделал с ней?Минуты ожидания плавно и мягко перебегали в часы…. Время шло. Оно тянулось и летело, мчалось на крыльях…Куда?Бесцельно начав ходить по комнате, он стал вспоминать…Как будто каждый предмет в этой квартире дышал ей…Как же я раньше не заметил?… Вот она стоит у окна, опираясь на подоконник, и пытается увидеть, куда...


31 июля 2010. Маша сидела на лавочке и читала книгу. Солнце освещало её красивые волосы. От неё так и излучало волшебство. Такая загадочная, необыкновенная... Именно такой она привиделась Паше. Он подошел к ней и присел рядом. Она не подала виду. Он посмотрел на заголовок книги, которой она читала. «Как найти счастье». -А вы не счастливы? – спросил он неожиданно.-Я? Не знаю... А Вы?-Конечно. А разве для счастья много нужно?-Смотря, что вы подразумеваете под этим словом...-Ну, самое обыкновенное... Даже то, что солнце светит, и, кстати, очень красиво освещает ваши волосы-Спасибо... я тронута...-Я рад И всё-таки, вы счастливы?-Раньше была, а сейчас не знаю... Жизнь иногда поворачивается не той стороной, которой хотелось бы...-Я, конечно, понимаю, что незнакомый вам человек, но вы не поделитесь? Вдруг полегчает?...-А зачем вам загружаться чужими проблемами?-Я просто хочу помочь...-Ну, хорошо... Слушайте...В 7 лет мама привела меня в школу танцев. Я была самой счастливой на свете Мне...


31 июля 2010. Телефонный звонок. Как много это значит.Так просто взять и позвонить.Набрать телефон, до одури знакомые цифры и нажать на маленькую зеленую кнопку.Ты прислоняешь телефон к уже красному уху...гудки.И еще гудки..гудки.Швырнуть телефон, разломать, кинуть подальше или вообще отключить, вот твои первые мысли.Терпеливо подожду.Так..ставлю себе мысленный секундомер.Жду еще 10 секунд и кладу трубку.10..все.Положила.Хорошо, если ты так со мной, то ладно. Все понятно.А ведь мой телефон со мной всегда. Он рядом всегда, везде, постоянно.И не волнуйся, он не разрядится, не сломается и его не украдут..А знаешь почему?Потому что он мне дорог.А знаешь почему дорог?Потому что я жду твоего звонка. Жду везде и всегда.Просто набери.Набери и больше ничего не надо.Просто скажи "Привет, как ты?"И мы начнем диалог.И я буду держаться до последнего, и буду говорить о фигне, и не важно, что, главное, с тобой.Вот здесь и сейчас.А знаешь, я часто представляю, что ты делаешь там..на другом конце...


31 июля 2010. Было четырнадцатое февраля - День всех влюбленных - и я привычно отсиживалась дома, заняв оборону возле окна. Купленный мной накануне по этому случаю тортик и подходящая к этому "празднику" книжка, были заготовлены рядом. Итак.. тьфу ты, черт… галлюцинацииВ окне промелькнула хитрая мордашка маленького бога любви - лукавая, покрытая веснушками физиономия, - кудряшки и два белых крыла.Я потрясла головой и вздохнула: Вот скажите мне, кто в ответе за то, что этот маленький засранец Амур не умеет делать свою работу хорошо? Он стреляет как попало и куда угодно, только не туда, куда нужно. И если случайно вдруг попадет в цель, то все немедленно начинают орать во всю глотку о большой и взаимной любви. Но, к сожалению, чаще всего он промахивается. И, "осчастливив" нас неразделенной страстью, что, согласитесь, не так уж приятно, делает ноги с места преступления.Вздохнув еще раз, я нацелилась на кусок торта, обещающего стать моим утешением на ближайшие четверть часа. Кусок был большой. Задумчиво...


31 июля 2010. Нет никого. Мне плохо. Кому-нибудь интересно, что я остался один? Странное состояние, раньше казалось, мне никто не нужен и не понадобится больше, будто я нашел что-то неизменное, вывел личную формулу счастья.Наполняю чайник. Шум воды нестерпимо раздражает. Раньше я с легкостью придумывал игру, меня забавляли банальности, головоломки, грязная посуда, заблудившиеся междугородние звонки… я думал о том, какой я легкий человек, и ей будет так просто со мной, я буду добродушен до невозможного, как шизофреник. Для нее…Меня пугает возможность того, что я могу кому-то понравиться. Сегодня утром девушка в метро смотрела на мои руки. Я знаю - это знак, я наверняка ей приглянулся. Так глупо…Не для кого уже стараться, не хочу стараться. Меня переполняет злость, мы все говорим так много, боимся, смотрим в небо, извиняясь. Я думал о том, что судьба хотя бы потому уже к нам жестока, что дает выбор. Мне казалось, что я умен, способен рассуждать и так далее..Сейчас я бы все отдал, что бы увидеть...


31 июля 2010. Если тебе ужасно плохо, если тебе кажется, что тьма и горе объяли тебя, знай, что где-то есть светлая дорога, которая ждет именно тебя. Ищи ее из последних сил, и ты победишь несправедливую жизнь* * *- Сынок, что с тобой творится? Ты стал похож на человека - пошутила мама, наблюдая с кухни, как ее взрослый сын застегивает пуговицы на белой рубашке. На невысоком коричневом комоде, где обычно валялась пачка сигарет, красовался шикарный букет белых лилий, завернутых в блестящую бумагу.- Мам, ну прекрати - воскликнул Саша.- Вот Риточка молодец За три месяца так тебя изменила А я тебя, оболтуса, всю жизнь воспитывала и хоть бы что - послышался голос мамы, смешавшийся с шипением рыбы, жарившейся на сковородке.- Все, я побежал - бросил сын, с перекошенным от боли лицом обувая неразношеные еще туфли.- Куда? Ты ж с обеда ничего не ел Я рыбку дожариваю - затараторила мама, вытирая руки о передник, но сын уже стоял в двери.- Ритка меня накормит, не волнуйся- Стой - закричала мама, - приходите с...


31 июля 2010. Так трудно осознавать, что это уже конец...именно тот, который мы всегда боялись. Неужелее, я действительно такая глупая, маленькая девчонка, которая не понимает, как жить?...такие слова для меня оказались самыми больными, больными не потому что я глупая или еще мала, а только потому, что это сказала, та, которую я считала чуть ли не сестрой, та, с которой мы постоянно были вместе, с которой делились всем тем,которым не могли поделиться ни с кем...да...и это была моя подруга...хотя нет,это уже была моя БЫВШАЯ подруга...Все началось с ничего, сначала ей не нравилось, что я мало уделаю ей внимания, но я действительно не могла с ней пойти погулять, дома были постоянно какие-нибудь дела, и она это прекрасно знала, но когда у меня находилось хоть чуточку времен мы гуляли, потом ей не нравилось, что я общаюсь с Таней, Таня- это наша одногруппница, с которой мы все втроем, т.е. вместе всегда хорошо общались, но она постоянно ревновала меня к ней, скорее всего , только потому что мы можем...


31 июля 2010. Солнце светило в окно. Такой хороший день сегодня Весна пришла Можно одеть лёгкую курточку с туфельки, и гулять Саша открыла гардероб, нашла там сиреневые колготки и чёрную тунику. Как раз с жакетом будет супер Расчесавшись, она вышла в коридор и уже обувалась, как раздался щелчок в замке и вошел Дима. -А ты куда собралась? – возмущенно он сказал.-Прогуляться, там так тепло-В таком виде ты никуда не пойдёшь вообще И ты остаёшься дома Я принес вот пару дисков новых, посмотрим.-А что за диски?-Предсмертие и Кровное родство.-Это про что?-Про вампиров, конечно же-Ой... опять эта муть...-Муть??? Ты чё обнаглела??-Мне они надоели... Они мне не нравятся.-Они нравятся мне, а значит и тебе должны нравитьсяВечером они сели смотреть эти фильмы. У Саши были мурашки от всего этого... При каждом крике она вздрагивала, а Дима только смеялся над ней. А ночью не могла уснуть. Вставала и пила чай на кухне, пока спал Дима... А когда он вставал рано на работу, думал, что она не спит и готовит ему...


31 июля 2010. Утро дышало свежестью. Над рекой висел прозрачный туман, но солнечные лучи уже золотили тихую гладь. Поднимавшийся берег покрывала изумрудная трава, испещренная бесчисленными искорками росы. Воздух, насыщенный пряными ароматами диких цветов, застыл. Тихо, лишь в зарослях камыша у самой воды колокольцами звенели комары. Вадимка сидел на берегу и смотрел, как старый тополь роняет белоснежные, кружащиеся в застывшем воздухе пушинки. Тонкое поскуливание нарушило спокойствие утра. Мальчик вздрогнул - вспомнил, зачем пришел сюда. Слезы подкрались к горлу и стали душить, но он сдерживался - не плакал.Вчера ощенилась Жучка: принесла четверых, от кого - неизвестно. Да это и не важно - сама не из породистых. Мать увидала Жучкин живот и давай причитать на всю деревню: "Опять не углядел Сколько раз говорила, не отпускай собаку со двора Что теперь прикажешь с ублюдками делать?" В общем, виноват Вадимка. И спрос теперь с него. Мать приказала к вечеру от щенков избавиться - в речке...


31 июля 2010. Пусто на душе…. Боль в сердце…. А что было бы с вами, если бы вы потеряли любимого брата? Ну и что, что не родной Я его очень сильно любила Нелепая смерть в 21 год… автокатастрофа…столкновение со встречной машиной Ведь он еще жизни даже не видел.… Зато в свои 21 он много добился. Он учился, работал, самостоятельно платил за обучение Мне очень жаль, что мы редко общались, редко виделись, я практически не знала о его личной жизни…была ли у него девушка,… скорее всего, была, он у меня был красавцем Представляю, как ей сейчас тяжело…потерять любимого человека,… а как тяжело матери похоронить собственного сына…. Я даже не хочу и не могу верить, что его больше нет, что я больше никогда не увижу его, не обниму…. Слезы текут по щекам уже 2 день подряд, ни говоря уже о ночах,… я ужасно скучаю по тебе Братишка.… Знай, что я всегда тебя очень любила, ты навеки останешься в моем сердце….Посвящается памяти двоюродного брата погибшего 6.06.2009 в результате автомобильной катастрофы.
Как я...


31 июля 2010. Она как всегда с утра ехала в маршрутке, каждое утро одно и тоже. Сегодня хотя бы не было пробок, но она очень замерзла. Руки не слушались, ей было тяжело достать деньги из кошелька. И как она умудрилась взять одну свою, а вторую мамину перчатку. Она знала, если не достанет плеер, то просто умрет со скуки в дороге. В ушах играла музыка, она поставила случайный выбор. Она не слушала песен, она думала о том, что он вчера ей сказал. Но вдруг одна песня, она зацепила её. Каждое слово было про неё. Это была старая песня, только перепетая R&B группой. На его вопрос, какие она хочет отношения между ними, в ушах стоял ответ "Я хочу быть с тобой, Я хочу быть с тобой, Я так хочу быть с тобой, Я хочу быть с тобой, И я буду с тобой" Ей было все равно на людей, которые это осуждали. Ради него она могла поступиться своими принципами, она могла стать с ним одним целым, она могла любить его просто так. Ничего, не требуя взамен. Но её сердце чувствовало, что его отношение к ней изменилось, хотя он...


31 июля 2010. Все так странно, зыбко, нереально. Я снова и снова возвращаюсь туда.Моя память не дает мне спокойно жить дальше. И эта картина сводит меня с ума.Я снова там, далеко, но уже одна. Мои мысли бродят в закоулках этой дороги.Как в тот поздний холодный осенний вечер темно и пусто. Кажется, что вот в этот момент тишину должен прервать какой-то звук, но снова ничего не происходит. Я иду, по дороге, усланной желтыми листьями. На улице так темно, что не видно собственной руки, и так тихо, что даже дыхание отдается эхом и только ветер нарушает тишину. Он свистит, свистит, пробираясь сквозь кладбище, пронизывая деревья и, наконец, ударяя в лицо с неистовой силой. Я снова стою там, на дороге. Но теперь я одна. Там только я и он. Его взгляд растерян, его руки дрожат. Но он говорит уверенно и четко, смотря мне прямо в глаза. А я стою, сдерживая слезы, и не слыша собственного голоса, который разрушает тишину и спокойствие. Я смотрю на этого человека, который в одно мгновенье перестал для меня быть...


31 июля 2010. Ты больна… Хотя не хочешь в этом признаться даже себе. Нет, конечно, у тебя нет физической боли Спрашиваешь, почему тогда больна? А ты сердце спроси, оно то уж точно знает. Что, сердце молчит? Нет, оно не молчит, оно просто уже не в силах, что-либо сказать. Твоё сердце устало бороться с твоей гордостью. А ты помнишь, помнишь как встретила ЕГО? Ты ведь сразу поняла, что вы разные люди. Ты плюс, он минус, или наоборот, это не столь важно. Суть в том, что вы полная противоположность друг друга. Тогда этот факт тебя не смутил, да и сейчас не имеет значения. Ведь человек, как мозаика. Ты была уверена, что он недостающая часть тебя. Почему-то ты думала, что ваша встреча была уготовлена судьбой. И поэтому, ты сама того не замечая потихоньку начала зависеть от НЕГО, а ОН всё больше отдалялся от тебя. Это сейчас ты начала здраво мыслить и поняла, что ты ЕМУ была не нужна. А тогда ведь ты свято верила, что он тебя полюбит. Хотя, дурочка, с чего ты это взяла? ОН ведь тебе ничего...


31 июля 2010. Все давно разошлись, а мы с Гришей решили пройтись по парку. Мы ходили по аллеям, наслаждаясь осенней красотой и тишиной. Но её прервал крик сзади:- ГришкаМы повернулись. На встречу нам бежал парень, лет семнадцати на вид. Очень красивый, со спортивной фигурой и доброй, даже милой улыбкой. Одет он был в чёрные брюки, с идеально выглаженными стрелками, и белую рубашку, расстёгнутую на четверть. Волосы его были аккуратно зачёсаны назад. Очень официально, особенно, если учесть, что я была одета в черные джинсы, с декоративными дырами и латками. И в чёрную толстовку, с ядовито рыжим капюшоном, под стать шнуркам на кедах.Они обнялись и крепко пожали друг другу руки. Оказывается, этот парень, Кеша, был лучшим другом Гриши в детстве. Только он переехал в другой город, и связь резко и предательски оборвалась. Теперь Кеша приехал сюда вновь, учиться, жить, да и встретить старых друзей. Они долго разговаривали, а я терпеливо и молча ждала, пока они поделятся своими впечатлениями.- Кстати,...


31 июля 2010. Написано под музыку И.Крутого "Когда я закрываю глаза"...И читать это лучше под нее...так эффект больше...Начинайте читать не сначала музыки)))***Рука скользит по перилам.медленно, боясь спугнуть невидимую силу я спускаюсь по лестнице.Мне кажется, что время стоит на месте. Зачем оно мне? Зачем оно мне без тебя? Я задаю себе этот вопрос бесконечно. Так и не найдя ответа, понимаю, что жить дальше-одно мученье.Ты был единственным, что держало меня здесь. Повторяя про себя лишь одно слово "люблю", я беззвучно опускаю ногу на последнюю ступеньку.. Случайно мой взгляд падает на дверь. я застываю на месте.. ты.. стоишь на пороге и улыбаясь смотришь на меня.нет, этого не может быть. это мираж.это сон. я хочу подойти к тебе, но не могу-ноги не слушаются и мне кажется я сейчас упаду.Ты, подбегая, подхватываешь меня на руки и кружишь. Я смеюсь,а по глазам катятся слезы.Не ужели так бывает?...Ты ставишь меня на землю и говоришь что никогда больше не уйдешь.ты просишь не...

В Хабаровске: 22.09.2017
Погода: температура 15..17 С, давление 751..753 мм рт.ст., ветер Восточный, 2 м/с


$ Курс валют Доллар - 58,2242, Юань - 88,288, Евро - 69,2635, ₽ ЦеныПробки Хабаровские городские блоги


Общение
Евгения, 38, Хабаровск, ищу: Парня от 42 до 50
Цель знакомства: Создание семьи - 22 сентября 2017

Anne, 32, Хабаровск, ищу: Парня от 26 до 37
Цель знакомства: Дружба и переписка - 22 сентября 2017