Сайт ХабаровскаХабаровск 🔍
🕛

Переплетения

Cижу.
Cижу.Ты на работе.Утром не мог найти свою флэшку,а когда я пила кофе-увидела ее под пачкой с печеньками.Написала тебе.Сижу и думаю.Мне больно.Вчера ты спросил,учили ли меня что нельзя трогать чужие вещи без спроса.Как будто меня облили кипятком.Учили.Но я не знала что твои фото-это не мое.Что мне нельзя.Орал что я удалила их.Но я же не трогала твои,я удалила только те,с ней.Я просто хотела сделать коллаж из НАШИХ фоток.А увидела лишнее.Меня как-будто обожгло тогда.Стало противно,больно,потекли слезы и захлестнула ярость.Но я не сказала тебе ничего. А ты допытывался. Но ты понял.Я то думала что ты будешь молчать.Ты же их оставил.А я просто увидела.Ты был очень зол.Писал мне так,что я поняла-будь ты рядом,мне было бы страшно.А я гордо убралась,собралась и ушла.Я ходила по тем местам,которые когда-то называла домом.Прошла мимо его дома,посмотрела на окна.Раньше это был и мой дом.Интересно,ты тоже вспоминаешь что-то,когда мы идем недалеко от ее дома?Подъезд.Машинально всплывает код.А ведь прошло так много времени.Иду дальше.Пятерочка,дорога.Почему-то с тобой я стараюсь тут не ходить.Тут мы ходили с ним.Да и с ней тоже.Встречали его,когда она рассказывала про тебя. Такое,мать его,переплетение судеб,точно так же,как и дорог,по которым можно дойти до него,до тебя и до ее дома.А мой в другой стороне.А ведь ты даже не представляешь как тяжело было начать быть с тобой. Сделала выбор между подругой и любовью.Нет,я тогда тебя не любила еще,просто я так хотела это сделать.Заново.После него. Мне вообще казалось что я разучилась строить отношения за то время.что была с ним,но без него самого.Отказалась от подруги.Не страшно. Я привыкла терять людей и уходить сама. Кто-то скажет предательство.Могло бы быть,но нет.Она уже была с другим тогда,ты ей был нужен когда больше нечем было заняться.Ты этого не знал,догадывался,и не узнаешь.От меня.Сделала выбор.Я столько поняла,пока мы с ним мучили друг друга.Что надо убирать свою гордость ради любимого,не быть такой жесткой,не врать и не делать больно осознанно.Думала что никогда не буду больше так делать.Но нет. Понеслось по новой.В ответ на твои поступки.Эгоизм,Игра,Гордость.Да да,ты лучше меня.Это была первая трудность.А потом появилась вторая,о которой я даже не догадывалась.Я же тоже была рядом,когда вы были вместе.Я видела все.Вот лавочка,на которой мы сидим сейчас.Вы тогда ругались здесь,а я пыталась вас помирить.И еще на этой лавочке тогда с ним мы создавали иллюзию что нам параллельно друг на друга. Диван,на котором МЫ теперь спим.Очень ярко могу представить вас на нем.Зачем?Не специально.Просто лезет в голову само.Да еще и после этих фоток.Секс.Чье тело тебе нравится больше?Сравниваешь ли ты нас вообще?Уверена что да.Но никогда не спрошу.А зачем?Услышать ложь-нет? Или если действительно нет-навести тебя самой на такие мысли.Эти мысли грызут меня очень часто.Ты не знаешь этого,и не понимаешь почему я иногда ни с того ни с сего начинаю беситься.Я просто иногда пытаюсь понять о чем ты думаешь,не о ней ли.Быть может,я просто сужу по себе.Вспоминаю ли я о нем? Да,и довольно часто.Захожу посмотреть его страницу,там новые фото.Передергивает как-то.Вот наши с ним общие друзья в обнимку с его новой девушкой.Ну это же НАШИ Были.Сравниваю вас.Он со временем понял что иногда со мной надо жестко,чтобы я успокоилась.Что я люблю когда обо мне заботятся как о маленькой.Да,я считаю себя маленькой до сих пор,хотя он и пытался внушить мне что я уже давно выросла.А я знаю.Просто так удобно.Что я люблю когда мне говорят какие-то приятные вещи не по моей просьбе.Когда у меня заканчивается тушь и нет денег-покупают,не дожидаясь когда я начну канючить.И наконец,третья,самая основная.Ты.Ты очень реалистичный.Ты даешь мне нежность в ответ на мою.Не сам. Если я тебя не трогаю-ты не трогаешь меня.Т ы не пытаешься понять меня просто,без слов,тебе все нужно четко и ясно сказать.Но от меня просишь всего этого.Нежности,понимания...Может быть нужно просто больше времени...Но я не знаю,смогу ли я продержаться.Практически только на себе. Еще ты постоянно обвиняешь во всем меня.Ты скорпион.Но он же тоже Скорпион.
Почему ты в чем-то не такой же?Ты же мог бы...Было бы желание.Я вообще не понимаю иногда,дорожишь ли ты этим всем.Да,ты останавливаешь меня,когда я порываюсь уйти...Но и доводишь же тоже ты...А потом я оказываюсь Вредной,Сукой,Эгоисткой.Это все те же слова,которыми ты назвал ее...Залезла к тебе на страницу. Какие-то непонятные девочки в друзьях...Мнения...Комменты...А ведь когда ты сказал что тебе не нравятся мои фото с ним,я их убрала.Причем там МЫ просто стояли рядом,мы уже были не вместе.А не целовались.Позвонил с работы.Сказал что скучаешь.Выдавила из себя тоже самое. Заметил.Почему? Потому что ты мне кажешься чужим.Я и хочу к тебе прижаться,а не могу перешагнуть себя.Приедешь как обычно.Ок,я прогуляюсь.Пока.А,да,пельмени в морозилке.Спасибо.Наверно,стоило все это сказать тебе.Но я не смогу.Я начала играть,значит,надо продолжать.Такой искренности МЫ не выдержим.Да,все стало бы гораздо проще.Но ты не узнаешь что я маленькая испуганная девочка.Ты этого не знал,и не узнаешь.От меня. Для тебя я буду Сучкой,которая только красиво говорит,но ничего не чувствует.--Соня Николаева.
Вся наша жизнь игра
Игра...И с непонятными правилами...Спасибо что опубликовал,Кирилл...
Нашел фрагменты из своей жизни... Спасибо.
Это тоже из жизни...Так что не за что...
очень глубоко ... сердце зжимается...спасибо Соня Николаева.

Также по теме:
Хабаровские блоги и интернет-журнал событий, онлайн-дневник города.