Сказать что больно, это ничего не сказать... Трудно, ужасно, больно...Оторвали часть из сердца...Может от того, что так трудно сейчас я решила написать страницу в дневнике. А я ведь не веду дневник...Но нужно это сказать... Это те вещи, которые я может, не смогла рассказать тому, кто меня поддерживает...Например, то, что я очень хотела написать тебе в том месяце смс, но не писала...Почему?? Да потому что когда я их писала раньше, ты не отвечал...Почему? Потому что однажды я сказала, что люблю тебя, а ты отстранился... Нет, нет. Я не виню вообще тебя ни в чем... Ты ведь писал, чтоб я тебя простила...А за что прощать? Не за что... Ты ни в чем не виноват. А вот я...Не знаю... Может и виновата... Тем, что доставила хлопот, переживаний...Поверь, я переживала не меньше... И боялась не меньше тебя...Не скажу что сильнее, но боялась этого момента.Вот как получилось, я знала, что это произойдёт, но не подготовила себя. Да хоть, сколько времени бы было, не подготовила бы... Это нереально, мне кажется...А накануне твой брат сказал, что ты просил передать Мне, что ты в больнице... Что станет легче, напишешь... Не стало... Но сообщение пришло ведь за день... На следующий день утром я всё узнала... Я даже не осознала до конца... Даже сейчас...Не знаю, как загрузить в себя это... Читаю ведь твои сообщения, которые сохранила... Не верится, что это было давно, что больше не будет страницы в онлайне... Историй... советов... Они у меня все есть в папке Ну, ты помнишь, я тебе писала в стишке...А, как было сложно... Не могу сказать... Как убитая ходила...Идя по улице, понимаешь... Что вот частицы жизни не стало, а жизнь то продолжается, идёт... никто ничего не заметил как-то... Всё продолжается. Птицы поют не тише... Машине ездят не аккуратней... Страшно это ощущать. Очень страшно.Тебя нет, и всё не так. Всё.А может ты рядом? Прямо сейчас? Стоишь и смотришь, как я сижу и пишу о тебе...Кто знает... Ведь почему-то, я тебя чувствую... Где-то... Может внутри, может рядом... Может, просто наблюдая за мной...Знаешь, сегодня отпустила в небо шарик... Тебе. Даже написала об этом в стишке...Но ведь ты просил не страдать, я помню...Не плакать, держаться... Прости, не выполняется твоя просьба... Я буду стараться, но... Но буду.И ещё что хочу сказать... не могу удалить твой номер... Не могу.Прости меня, пожалуйста. За всё. Я знаю, что доставила беспокойство.Я очень по тебе скучаю... Очень...Но, я буду жить дальше. И как ты просил, искать счастье... Не пропустить любовь...Ты меня научил очень многому. Как поднимать настроение людям, как поддерживать... И главное приятным вещам. Я дышала, так же как и ты, ходила по земле... впитывала всё вокруг.Теперь, я буду делать это за двоих. Для меня и для тебя. Более прекрасного, доброго, светлого человека я никогда не встречу...Ты мой ангел... я верю. Я верю в то, что ты им стал... И пусть говорят, что ангелы не чувствуют, но мы то знаем, что это не так...Мы ещё встретимся, я не прощаюсь...Не забывай меня, а я тебя...Это всего лишь страница дневника, не трогательная история и не поучительный рассказ... Но я вложила в неё очень много себя...
Тина...
ой..
Да... Самое обидное, больное, то что всегда жизнь продолжается, все делают свои повседневные дела,птицы поют... Мир живет... А этого человека нет... Он просто ушел, а никто даже не заметил... Очень больно...
Это не Стасу ли?..
наверняка ему...
"Он просто ушел, а никто даже не заметил."никто... а овт эти строки хотя бы возьмите??как же никто не заметил близкие и родные никогда не смогут забыть. что он ушёл навсегда, что он больше никогда не подарит им свою улыбку никогда не обнимет их и не подарит им своё тепло...в снрдацх дорогих и близких людей навсегда останеца вырванный кусок.. который со временем будет зарастать, но рубец...рубец останеца как вечная память о нём...
Да я же не в плохом смысле... Понятно, что пока жива память, жив и сам человек... Просто когда тебе так больно, а все остальные (я не говорю про близких) живут дальше как ни в чем ни бывало, ты приходишь в ужас... И думаешь, неужели они не понимают, и как могут так спокойно жить, когда он ушел
смерть близкого человечка - это трагедия его близких и тех, кто знал его...так часто кажется, что мир слеп и безнадёжно равнодушен, но мир просто не знает о том, что ушёл человек...это сложно осознать, ведь никто не виноват в том, что не высказал соболезнований или не обранил слезу, потому что он об этом не знал...Шрам на сердце будет всегда, этот шрам и будет памятьюпросто потом станет легче...боль притупиться, время сделает свою работуЗнаете, иногда думаю, почему нет у нас традиции отпускать человека с песней...ему действительно на небе лучше
Была у меня недавно похожая ситуация - я потеряла лучшего друга, практически брата. Действительно - это была страшнейшая боль, думала никогда не переживу такого. Пережила. Друг часто приходил во снах. Понимаю, что все это возможно потому что я о нем часто думала, но тем не менее... Потом загнала свою эгоистичность подальше потому что когда ты плачешь - его душе нет покоя. Я не ожидала что он удет из жизни, мой такой жизнерадостный братишка... Я не пожелала дальше, чтобы он переродился. пусть уж лучше он будет там, смотреть на нас с небес, пусть солнце светит, а ты ощущаешь его тепло, чувствуешь рядом своего ангела хранителя, шепчешь утром, видя солнце. "Привет, братишка... "Я помню его. Пусть еще прошло так мало времени, два с половиной месяца... Но каждый день думаешь о нем, вспоминаешь с благодарностью все те минуты что провели вместе.
стас это не мальчик ли который тоже тут публиковал свои истории???
Он...Тина - ты молодец...держись...он с тобой
черт...не хочу в это верить...
сочувствую...верь-он смотрит на тебя и улыбается...=)))
Я тоже читала и думала про Стаса.почему то сразу решила,что это про него...
думаю на некоторые комменты автору вообще не стоит обращать внимания, потому что не знают правды...не знают о4ень многого..держись мы() с тобой
Ангелы - существуют
а что со Стасом ? ...
Умер...
я с ним общаласьь...пару месяцев назад..и знаю его историю...так жалко...Боже...
Хабаровск